Среда, 23.10.2019, 19:47

Выход  Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Археология и артефакты [36]
Вентиляция и кондиционирование [19]
Двери и окна [33]
Дизайн и архитектура [255]
Дорожное строительство [47]
ЖКХ [109]
Законодательство [224]
Зеркало истории [158]
Интересные стройфакты [49]
Ипотека [37]
Истории успеха [43]
Камень и керамика [18]
Коммерческая недвижимость [37]
Краски и лаки [14]
Кровельные работы [16]
Отделочные работы [93]
Промышленное строительство [57]
Ремонтные работы [73]
Системы отопления [62]
Спецтехника [68]
Строительство домов [369]
Строительный инструмент [18]
Строительный креатив [53]
Строительные материалы [109]
Строительные мифы [61]
Стройсовет [441]
Электрика [50]
Такого в цирке не покажут :-) [20]
Фотофакт [141]
Энергосбережение [10]
Юмор [196]
Разное [517]
Реклама [5]
Рекламные статьи
Новые статьи
Мансарда или 2 этаж?
Чувство гордости за Москву постоянно заглушается скрежетом бульдозеров, крушащих то, что никакой плиткой не замостишь и не компенсируешь
Эволюция столичных школ на примере Новой Москвы
О квартирах-капканах и о тех, кто их расставляет
Модные тенденции на рынке новостроек: современные технологии безопасности
Аварийный выход или Битва с ящиком
Руслан Сухий раскрывает секрет успеха арендного бизнеса Оскара Хартманна
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили
Погрузка-разгрузка грузов весом до 15 тонн
Фотообои Нью-Йорк в урбанистическом интерьере
Кто на сайте
Помощь сайту
Статистика

Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Юмор

Аварийный выход или Битва с ящиком

Умные люди строят здания, учитывая множество факторов. Один из них - возможность быстрой эвакуации в случае пожара или другой напасти. А потом в здание приходит один дурак и порождает цепочку событий, которая может легко свести на нет все усилия умных людей. И хорошо, когда все хорошо кончается, как в этой длинной истории.

Моя первая работа в Австралии была простая и суровая: уборщица. Работала я в семиэтажном здании, одна. Даже не спрашивайте, как я это пережила. Напишу просто: за полгода похудела килограмм на двадцать. А я и жирной-то и не была.

Техника пожарной безопасности в этом здании, как и везде в Австралии, соблюдалась неукоснительно: огнетушители, по два эвакуационных выхода на каждом этаже, двери открываются простым нажатием ручки. Никаких замков, засовов, хлама и т.д. В случае эвакуации, люди быстро выходят на лестницы, спускаются на первый этаж и через аварийные выходы покидают здание. И такие случаи в этом здании бывали.

Один из аварийных выходов вёл на центральную улицу, другой - в небольшой закрытый дворик, где собирались любители покурить. Там же стояли мусорные контейнеры. Мусор туда выбрасывала и я, и работники кафе, которое размещалось на первом этаже здания.

Как я уже писала, изнутри дверь открывается простым нажатием ручки. Но как только ты вышел, дверь тут же захлопывается. И без ключа не войдешь. У меня ключ был, я крутая, а у любителей покурить и работников кафе ключа не было. Конечно, можно было потратить минуту, обойти здание и зайти через центральный вход, но лень, лень и еще раз лень.

И однажды какой-то ленивый дурак поставил у двери аварийного выхода (той, что ведет в курительный мусорный дворик) пластиковый ящик из-под молока. Прямоугольной формы, перфорированный, штабелируемый. Скажу проще: такой ажурный, с кучей прорезей. Дабы этим ящиком дверь подпирать, чтобы не захлопывалась. И служил он подпоркой три года. Стоял себе в углу у двери рядом с забором. Каждый день его двигали туда-сюда: подпирали дверь, футболили обратно к забору. Всё было хорошо. А потом настал тот самый день, когда что-то пошло не так.

Рано утром я пришла на работу, убрала первые два этажа и поскакала выбрасывать мусор. Пытаюсь открыть дверь, а она не открывается: что-то её заблокировало снаружи. Я сразу поняла, что это ящик, но решила попробовать ломиться дальше, из спортивного интереса. Ломилась я от души, сильно. Но ничего не вышло: заблокировано наглухо. Ладно. Я вышла через центральных вход, обошла здание, проникла в мусорный дворик. И что я вижу? Ящик плотно сел на болт, который торчал в заборе. И заблокировал дверь. Я его еле отцепила. Вот такое нелепое стечение обстоятельств. При мысли о том, что могло бы произойти в случае пожара, мне стало дурно. Ящик я выкинула в мусорный бак и успокоилась. Тут бы и истории конец, но..

На следующий день там стоял новый ящик. Я его выкинула в мусорку. В воздухе запахло грозой и битвой. Уведомила управляющего зданием.

На следующий день ящик стоял там же, привязанный верёвкой. Ящик в мусорку, веревку порезала на мелкие куски, бросила на месте ящика. Думаю, тот, кто его приносит поймёт, что это не случайность. Задумается.

На следующий день проклятый ящик стоял там же, тщательно привязанный проволокой. Меня разобрал смех. Я понимала, что завтра его прикуют толстенной цепью и думала, где взять кувалду. Или отмычку. Ящик выкинула.

Поразмыслив я пришла к выводу, что зло, приносящее ящик, веревку и проволоку, обитает в кафе. И пошла говорить с менеджером. Оказалось, это и был тот самый ленивый дурак.

Я очень красочно описала ему то, что может произойти. Не постеснялась упомянуть о том, как классно он может войти в историю катастроф. Мужик проникся. На следующий день у двери стояла бочка из-под масла. Но к ней у меня претензий не было: она не ажурная, на болт не сядет.

Хорошо, когда все хорошо кончается. А в офисах здания мирно работали люди, даже не подозревая о том, какая эпическая битва разыгралась в мусорном курительном дворике.

Категория: Юмор | Корреспондент: Administrator2 (29.09.2019) | Автор: Денис Источник
Просмотров: 169 | Теги: аварийный выход, юмор, курьезы, Техника пожарной безопасности, приколы, байки | Рейтинг: 0.0/0
Другие материалы по теме:
    Коммунальные байки: Голос из преисподней

    Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки

    Риелторские байки: Им срочно надо!!!

    Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там... распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.

    Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили

    Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать.

    Троица с крыши

    Самый страшный враг ревнивцев – Карлсон, который живет на крыше. Раньше бывалоче так: запрешь свою отраду в высоком терему, и айда по кабакам! А теперь, фигушки. Сиди и бди, как бы к скучающей женщине не заглянул залетный толстяк с пропеллером.

    Ясли ремонта

    Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

    Житейские байки: Так вам нужны лампочки или все-таки замуж?

    Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла.

    Соседям с перфоратором посвящается

    Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.

    Строительные байки: Не прокатило...

    Звонят. У меня записано "Анна Сулимова 12". Я так записываю в телефон клиентов - имя и адрес.

Всего комментариев: 0
avatar
Поиск по сайту
ФАСАД 2018
Евростройэкспо
Галицькие Экспозиц
Деревообработка
Вверх