Суббота, 23.06.2018, 00:10

Выход  Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Археология и артефакты [36]
Вентиляция и кондиционирование [19]
Двери и окна [33]
Дизайн и архитектура [249]
Дорожное строительство [47]
ЖКХ [109]
Законодательство [221]
Зеркало истории [158]
Интересные стройфакты [48]
Ипотека [35]
Истории успеха [43]
Камень и керамика [17]
Коммерческая недвижимость [36]
Краски и лаки [14]
Кровельные работы [16]
Отделочные работы [92]
Промышленное строительство [54]
Ремонтные работы [72]
Системы отопления [61]
Спецтехника [66]
Строительство домов [363]
Строительный инструмент [18]
Строительный креатив [53]
Строительные материалы [108]
Строительные мифы [61]
Стройсовет [426]
Электрика [50]
Такого в цирке не покажут :-) [20]
Фотофакт [141]
Энергосбережение [9]
Юмор [192]
Разное [510]
Реклама [4]
Рекламные статьи
Новые статьи
9 самых распространенных ошибок при строительстве собственного дома
Фризер для мороженого – верный способ заработка
Как обустроить женский будуар при заказе ремонта квартиры?
5 хитрых способов повысить стоимость загородной недвижимости
Стекло в офис: интерьер, доступный по средствам
изготовление крафт пакетов с логотипом
На Урале растут инвестиций в энергосбережение
Отличие аккумулирующей емкости и бойлера косвенного нагрева
Как пережить ремонт «без потерь» – учимся на чужих ошибках
Российские стадионы: жизнь до и после Чемпионата
Кто на сайте
Помощь сайту
Статистика

Онлайн всего: 10
Гостей: 9
Пользователей: 1
Alabssuh
Главная » Статьи » Юмор

Как я покупал лейку для душа

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин.

Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.

- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?

- Мне нужна лейка для душа.

- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.

- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.

- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.

Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.

- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.

Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.

- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.

- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.

- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.

Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.

- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.

- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.

Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.

- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.

- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.

- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.

- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.

Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.

- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.

- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...

- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.

- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...

- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.

- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.

Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.

- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.

- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.

- Вы не могли бы меня проводить?

Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки.

Ура!

Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.

Категория: Юмор | Корреспондент: Stalker (02.04.2013) Источник
Просмотров: 5097 | Теги: душ, лейка, из жизни | Рейтинг: 5.0/1
Другие материалы по теме:
    Нереальные квартиры и реальный срач

    Автор истории «Пять непарных носков и квартира в подарок» пока находится на старте увлекательного марафона в поисках новой квартиры, а я только что пересекла финишную черту.

    Итак, наша дочь выросла, успешно завершила учёбу и съехала на съёмную квартиру, где стала счастливо жить со своим женихом. Мы с мужем имели желание и, что гораздо важнее, возможность приобрести для молодых квартиру. Всей семьёй приняли решение, что поисками займусь я, поскольку являюсь единственным членом семьи, работающим по свободному графику. Ну и, конечно же, родне очень нравилась моя ответственность за порученное дело, местами переходящая в фанатизм. Я и занялась.

    Жопорукость

    Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать кассовые аппараты, холодильники и морозильники — в общем, почти вся аппаратура (кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно необходимые продукты.

    Директор, вернее, директриса (а это именно она звонила — выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду исключительной занятости, а посему, если я не внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.

    Ключ
    Каждый камень булыжной мостовой улыбался мне своим, как оказалось незабытым узором. В голове вертелась песня Стинга - «Англичанин в Нью-йорке», а из груди мягким комом выпирала сладкая грусть. Я приближался к родному дому, в котором родился и вырос.
    А мой неугомонный сынок, семенивший рядом, абсолютно не чувствовал… да он вообще ничего такого не чувствовал, его только и заботило – почему на четвертом уровне, монстров больше чем патронов?
    Я решил как-то заинтересовать московского хлопчика ситуацией и перевести на лирический лад...
    Три литра краски на литр водки
    Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся. Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
    Сережа - индивидуалист
    Купил я посудомоечную машину.
    Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет.
    Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
    Злость на соседей, или как правильно залезть на соседский балкон

    На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

    Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

    – Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

    Истории из жизни: Хитрая розетка
    В Советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.
    Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки как бы это сделать по-умному, казалось бы что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку.
    НО! Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался)...
    Как выбрать и установить душевую кабинку!
    Как же все таки не ошибиться при выборе душевой кабины? Всем известно, что вода- это источник жизни.Человек на 80% состоит из воды. И принимать водные процедуры-это просто жизненная необходимость!

Всего комментариев: 0
avatar
Поиск по сайту
ФАСАД 2018
Галицькие Экспозиц
Деревообработка
Вверх