Воскресенье, 22.04.2018, 15:28

Выход  Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Археология и артефакты [36]
Вентиляция и кондиционирование [19]
Двери и окна [33]
Дизайн и архитектура [249]
Дорожное строительство [47]
ЖКХ [109]
Законодательство [220]
Зеркало истории [158]
Интересные стройфакты [48]
Ипотека [34]
Истории успеха [43]
Камень и керамика [17]
Коммерческая недвижимость [36]
Краски и лаки [14]
Кровельные работы [16]
Отделочные работы [91]
Промышленное строительство [54]
Ремонтные работы [69]
Системы отопления [60]
Спецтехника [66]
Строительство домов [359]
Строительный инструмент [17]
Строительный креатив [53]
Строительные материалы [108]
Строительные мифы [61]
Стройсовет [423]
Электрика [50]
Такого в цирке не покажут :-) [20]
Фотофакт [141]
Энергосбережение [8]
Юмор [191]
Разное [503]
Реклама [3]
Рекламные статьи
Новые статьи
Гарантия долговечности стяжки - точное соблюдение технологического процесса
Санаторий «Коралл» Адлер
Всемирная история происхождения бетона
Из чего построить дом: обзор современных материалов
Инновации и современные технологии в производстве лестниц для дома
Технология Makita "ImpactX" вывела стандарты монтажных бит на новый уровень
Smart City. Перспективные проекты, лучшие практики и решения
Плинтус из ПВХ от магазина «Строй Дом»
Российский рынок ипотечного кредитования в 2017 году
Интернет-магазин светотехники в Киеве
Кто на сайте
Помощь сайту
Статистика

Онлайн всего: 10
Гостей: 10
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Юмор

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.

Так вот.

Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.

Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз!

Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.

Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.

Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.

Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.

Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.

Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Звоню маме.

Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все уйдет на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой.

Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети.

Но я уже тренируюсь.

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, дебилы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз - таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.

Такая жуткая картина, на самом деле: красный багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце.

Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».

Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
Категория: Юмор | Корреспондент: Stalker (20.06.2012)
Просмотров: 1454 | Теги: приколы, ЖКХ, юмор | Рейтинг: 5.0/1
Другие материалы по теме:
    В Днепропетровске в случае нашествия грызунов и НЛО могут не выдать противогазы
    У подъездов многоэтажек Днепра, которые обслуживает КЖЭП №35, на днях появились объявления, в которых черным по белом написано, что в случае чрезвычайных ситуаций злостным неплательщикам сотрудники предприятия не выдадут средства самозащиты. Горожанка Алена, которая выложила на городской форум фото объявления, объяснила, что это креативные методы воздействия на населения начальника жэка.
    В департаменте ЖКХ горсовета о подобном креативе начальника жэка узнали от журналисто и пообещали разобраться. А в департаменте горсовета по чрезвычайным ситуациям удивились.
    Злость на соседей, или как правильно залезть на соседский балкон

    На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

    Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

    – Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

    Коммунальные байки: Авария

    Сегодня, как всегда бывает в холода и ненастье, прорвало трубу возле дома. Выезд со двора перекрыли машиной с ремонтниками и экскаватором. Надо было ехать на работу, поэтому подошел поинтересоваться, когда закончится перфоманс. 

    Коммунальные байки: Голос из преисподней

    Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки

    Три литра краски на литр водки
    Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся. Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
    Риэлтерско-человеческий словарь жилое состояние — нежилое состояние;
    хорошее состояние — нехорошее состояние;

    косметический ремонт — отсутствие ремонта;

    ремонту 4 года — нет ремонта;

    ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;

    евроремонт — хоть какой-то ремонт;
    отличная гостинка — оксюморон;
    Коммерсант
    Во времена не так давно минувшего кризиса братан с друзьями своими колымил на стройках у тех, кого этот самый кризис не особо волновал. Крыши накрывали, фундаменты лили ну и так отделка и тому подобное.
    Работали как-то они у барыги одного. Лили фундамент под баню на даче. За бригадира был самый опытный и, вместе с тем, самый «зашаряный» чел с поганялом «Динозавр». Звали они его так в шутку, потому, что настоящее имя у него было Денис и голос у него был низкий и басистый, как рык динозавра.
    Истории из жизни: Столб
    В конце 70-х годов мои родители работали на Челябинском кирпичном заводе № 3. Были они профессиональными строителями, но завод обещал дать квартиры молодым семьям, а потому мои родители и решили на нем поработать. И случилась в то время на этом ЧКЗ №3 одна странная история. Был на заводе такой обособленный цех - старое глино-хранилище. Построено оно было кажется еще в 30-х-40-х годах. По крайней мере, на кое-каком старом оборудовании профиль Сталина был отштампован. Такое большое полусферическое здание из старого кирпича.
Всего комментариев: 0
avatar
Поиск по сайту
ФАСАД 2018
Галицькие Экспозиц
Деревообработка
Вверх