Воскресенье, 22.07.2018, 19:08

Выход  Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Археология и артефакты [36]
Вентиляция и кондиционирование [19]
Двери и окна [33]
Дизайн и архитектура [249]
Дорожное строительство [47]
ЖКХ [109]
Законодательство [222]
Зеркало истории [158]
Интересные стройфакты [48]
Ипотека [35]
Истории успеха [43]
Камень и керамика [17]
Коммерческая недвижимость [36]
Краски и лаки [14]
Кровельные работы [16]
Отделочные работы [92]
Промышленное строительство [54]
Ремонтные работы [72]
Системы отопления [62]
Спецтехника [66]
Строительство домов [366]
Строительный инструмент [18]
Строительный креатив [53]
Строительные материалы [108]
Строительные мифы [61]
Стройсовет [427]
Электрика [50]
Такого в цирке не покажут :-) [20]
Фотофакт [141]
Энергосбережение [9]
Юмор [193]
Разное [511]
Реклама [4]
Рекламные статьи
Новые статьи
Рынок новостроек массового сегмента Москвы (I полугодие 2018)
Риелторские байки: Им срочно надо!!!
Пять самых значимых изменений в закон о долевом строительстве (214-ФЗ)
Вселенная приложений Ariston
Опасность использования некачественных масел в современных трансмиссионных системах
5 тенденций московского рынка новостроек бизнес-класса
9 самых распространенных ошибок при строительстве собственного дома
Фризер для мороженого – верный способ заработка
Как обустроить женский будуар при заказе ремонта квартиры?
5 хитрых способов повысить стоимость загородной недвижимости
Кто на сайте
Помощь сайту
Статистика

Онлайн всего: 8
Гостей: 5
Пользователей: 3
Freddacism, Sweedadeode, Elissafonry
Главная » Статьи » Юмор

Троица с крыши

Самый страшный враг ревнивцев – Карлсон, который живет на крыше. Раньше бывалоче так: запрешь свою отраду в высоком терему, и айда по кабакам! А теперь, фигушки. Сиди и бди, как бы к скучающей женщине не заглянул залетный толстяк с пропеллером.

В жилом высотном доме делали профилактику крыше. Вернее, ремонтировали даже не саму крышу, а козырек, который шел над всеми балконами последнего этажа. Домик был не простой, а квартирки на последнем этаже вообще отличались повышенной комфортностью. Работа была ответственная и над ней трудилась лучшая бригада промышленных альпинистов в количестве трех человек. Один работал прямо на козырьке, рядом другой - на люльке, третий был подай-принеси–подстрахуй.

К вечеру необработанным остался только последний пролет, принадлежавший одной квартире. Окна там были открыты, и из-под козырька неслись визгливые женские вопли. Выражения были достойны разгневанных торговок с вещевого рынка. Временами прорывался и мужской басок, но его быстренько затыкали. Мужикам стало интересно узнать, о чем же так богачи переживают. Неужто последние гроши на квартиру растратили, на рынках отовариваются, продавщицу обсчитали и теперича с ней собачатся?

Самый любопытный из троицы вытянул шею и осторожненько заглянул в открытое окошко одним глазком, упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку.

Там ругались молодожены – сильно тюнингованная невеста в шикарном платье, на башке - стог из волос вперемешку с брильянтами, губищи от силикона лопаются. Именно из этих губок потоком и лилась громкая нецензурщина. Жених же был классическим тонкошеим мажором. Бледное личико, сутулые плечики под дорогим пиджаком, и пробивающееся из-под шелка рубашки дряблое брюшко.

Невеста бьется в истерике:

- Зачем (бип-бип) я только за тебя (бип-бип) вышла замуж! Ненавижу! Ты (бип-бип) испортил всю свадьбу... - И далее в том же духе: Тра-та-та! - короткими очередями.

Мажор только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию, распаляется еще больше и выдает:

-У нас не будет никакой брачной ночи! Я дам кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо на полу и отдамся ему! (Да! Силиконовая губа не дура, знает, что говорит - последний этаж, как-никак. Откуда там вдруг мужику взяться.)

Тут у верхолаза не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, высаживая раму, влетает к ним в комнату.

Сцена достойная гоголевского Ревизора: «Не ждали?»

Невеста визжит, альпинист на полу обалдело вертит головой. Спокоен только мажор, который показывает пальчиком на невесту и ехидно вопрошает залетного донжуана:

- Ей раздеваться?

Невеста чуть из декольте не выпрыгнула:

- Что ты несешь! Карлсон какой-то залетный в окно заскочил! По ошибке! Выгони его, будь мужчиной!

Тем временем второй альпинист, озабоченный долгим отсутствуем товарища, свесился с козырька, увидел пустую люльку, разбитое окно, услышал крики и приказал третьему, который страховал:

- Там в квартире что-то случилось! Спускаюсь посмотреть. Если через десять минут не вернусь, иди за мной!

Итог - через пару минут на сцене семейной баталии появляется второй претендент на невестино целомудрие.

Жених ехидно комментирует явление второго Карлсона с крыши:

- Неет, дорогуша! Это не ошибка, это закономерность. Звала? Звала! Вот они и лезут, Карлсоны эти. Теперь отвечай за базар, Фрекен Бок. Не ответишь, еще один явится.

И как в воду глядел. Оставшись один на крыше, третий молодец не перенес одиночества, и тоже появился в проеме окна. Ну, тут невеста не выдержала и бросилась на него, выпустив наманикюренные когти.

Первые двое товарища своего еле-еле отстояли. Сдернули покрывало с брачного ложа и в него, вместо смирительной рубашки, мегеру и закатали. Женишок не ввязывался, только в сторонке хихикал. А когда невесту потуже запеленали, так что ни рукой ни ногой, он потом еще и бакасов зелёненьких бригаде отвалил - за своевременную скорую психиатрическую помощь в семейной жизни.

Категория: Юмор | Корреспондент: Stalker (07.08.2014) Источник
Просмотров: 582 | Теги: приколы, байки, Карлсон, юмор | Рейтинг: 0.0/0
Другие материалы по теме:
    Ясли ремонта

    Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

    Житейские байки: Так вам нужны лампочки или все-таки замуж?

    Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла.

    Соседям с перфоратором посвящается

    Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.

    Строительные байки: Не прокатило...

    Звонят. У меня записано "Анна Сулимова 12". Я так записываю в телефон клиентов - имя и адрес.

    Авиабайки: Немцы "огребают" всегда

    Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 «Аэрофлота».

    Коммунальные байки: Авария

    Сегодня, как всегда бывает в холода и ненастье, прорвало трубу возле дома. Выезд со двора перекрыли машиной с ремонтниками и экскаватором. Надо было ехать на работу, поэтому подошел поинтересоваться, когда закончится перфоманс. 

    Коммунальные байки: Голос из преисподней

    Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки

    Риелторские байки: Им срочно надо!!!

    Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там... распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.

Всего комментариев: 0
avatar
Поиск по сайту
ФАСАД 2018
Галицькие Экспозиц
Деревообработка
Вверх