Довелось мне в молодости поработать координатором отделочных работ в одном известном торгово-офисном центре Москвы. Ну а почему нет - после архитектурного так сказать в поле, на стройку. Интересно.

Ну конечно много всего было - и несмываемым карандашом плитку генподрядчику кривоположенную метила, и в сражениях Генподрядчик - Заказчик - Концептуальный Архитектор - Брокер по сдаче в аренду поучаствовала. Объект на 100.000 кв.м. облазила в сапогах и каске.

Опыт незабываемый и чрезвычайно полезный. Сразу видишь что в теории одно а на практике, ой как совсем совершенно другое. Ну да ладно, было у меня несколько образцово показательных историй и случаев, и про отделку, и про эксплуатацию и про СНИПы и про инженерию.

История первая. Салон красоты, шахта, проектная документация и фекалка-ливневка

Когда торговый центр уже вовсю функционировал, пришел в одно большое и красивое помещение 500 м2 замечательнейший арендатор. Можно сказать лучший в Москве салон красоты. Самый - самый дорогой, престижный и т.д. Пришел и говорит мол, хочу здесь отрыться. Как водится подписали договор и пошли все вместе (менеджеры и строители) принимать помещение под отделку. От них хозяин, гендир и подрядчик - юги человек 5-6 во главе с неким Зораном, мужчиной под 2 метра и внешностью то ли Распутина толи еще кого - то страшного. 

От нас почему то оказался менеджер по аренде и я. Наш технадзор куда-то испарился, выловила я инженера Серегу, детину лет 40 сильно пахнувшего вчерашним праздником 8 марта. На вопрос Зорана где мол тут всякие инженерные коммуникации, типа воды, канализцаии, Сереня достал большие чертежи формата А0 под названием Исполнительная документация и, глянув похмелным глазом торжественно указал пальцем на шахту, которая шла рядом с искомым помещением. Во, говорит, видите, друзья, тут все коммуникации - К1, К2, К3, и вода и все что можно, идите и подключайтесь туда, все там есть. И засим хотел прощаться, справедливо считая свою миссию выполненной, а припрятанная в шкафу бутылка еще более возбудила желание покинуть место сражения с арендатором.

Однако не так прост оказался арендатор. Юги ребята грамотные (вобще юги и армяне самые хорошие строители, ну на моей практике во всяком случае...) не отпустили Серегу. Пойдем, говорят с нами, посмотрим на шахту. Серега хотел было возразить но под ласковым взглядом Зорана притих.

Пошли смотреть, ну ключи взяли от лючка, все чин - чином. Пришли. Открыли лючок. А там! Ой! Красота! Оказалось что там ниоднойкоммуникациивообще! Шахта пустая. Ни трубы ни проводочка. Ни-че-го. Единственные люди которые не удивились были юги. Видно не первый раз с таким сталкиваются. Ни один даже бровью не повел. Давайте, говорят, искать так сказать на месте коммуникации. А Серега как-то под это дело тихо смылся и осталась я одна на растерзание.

Надо признать, что все необходимые коммуникации (а для салона красоты их необходимо много и разных) были югами найдены быстро, а каналюка оказалась прямо под нами в помещении принятом вчера под отделку уважаемым южным человеком под имени Эрджан, планировавшим через 3 месяца открыть там "вахкакойювелирныймагазин". Там то Зоран и нашел заглушенный стояк фекалки. Открыл заглушку, понюхал и возрадовался. Это, говорит, точно фекальная канализация. Набурили они значит дырки в потолке у Эрджана ну и ладно. Вроде все довольны.

Эрджан, конечно удивился, что "труба вчера совсем маленки бил, а сегодня високий", но ему, по его турецкому соображению объяснили, что "так надо". Ну да и ладно, открылся через 3 месяца салон красоты, пришли всякие звезды, конечно не внешность исправлять, а так, посмотреть просто. Все работает и все довольны. Одно плохо. Из ливневки вдруг пошло такое, что в страшном сне представить себе нельзя. Да еще и с запахом.

На втором этаже звезды в салоне красоты сидят, а в цоколе фекалии текут и миазмами так сказать пахнет. Причем сильно и на весь торговый центр. Эрджан прибежал с нижнего помещения, вай, говорит, вай! Оказалось, не фекальная та канализация была. Не фекальная. Ливневая. В нее то дерьмо по трубам и потекло! Нехорошо получилось: наверху сидит Киркоров, а внизу течет дерьмо! Пришлось переделывать. Ну что ж, бывает. За ночь переделали. Так что теперь звезды могут смело сидеть в салоне красоты не опасаясь, что могут сами не желая того испортить атмосферу.

История вторая. Фельдмаршал эксплуатации, Красный бегемот, фиги в одно место и Басков

Руководителем службы эксплуатации в этом здании был полковник. Самый настоящий. Боевой, Полковник инженерных войск. Умница редкая. Все вопросы решал всегда, причем решал просто и спокойно. Без суеты, по военному. Когда к нему приходил арендатор перед выходом на отделку с какими-нибудь предложениями, типа "вот эту перегородку мы снесем а тут сделаем санузел" первое что он слышал был отказ. Всегда. Отказ этот выражался всегда в одной и той же форме, в печатном переводе звучит это "фиг вам в одно место".

После чего 90% идиотизма с арендатора спадало. А особо стойкие 10% уже мирно решали свои вопросы относительно отделки. И вот однажды произошло крайне неприятное событие. Причем не одно, а сразу несколько. Во- первых, здание, в котором уже функционировало много магазинов и ресторанов минут на 20 просто отключили от электричества. Не могу сказать почему, не специалист, но что то там переключали с одной подстанции на другую или на третью. В общем света не было. Долго.

В здании на тот момент функционировал только один ресторан, носивший гордое имя великого певца, назовем его в нашей истории "Басков". И вот у ресторана вследствие отключения накрылось все что можно и нельзя. Кассы, еще что-то перегорело, или сгорело. В довершение всего, каким-то волшебным способом вентиляцию им включили в обратном направлении и весь ресторан засыпало пылью из вытяжки, в которую пошел приточный воздух. Владельцы ресторана, достаточно критично настроенные к администрации здания накатали огромное письмо с угрозами и страшными штрафами, неустойками и пенями.

В связи с отключением электроэнергии мы понесли убытки и т.д. Отдел аренды стоял на ушах, но что делать так и не придумал. А сумма убытка была немалая, там тысяч на сто долларов иностранных маялось. А арендатор письмо за письмо пишет, грозит и Лужковым и Думой и Правительством. Думали-думали и пошли к полковнику. Тот сказал свою любимую фразу, мол фиг им в одно место, и пообещал что решит вопрос в течение 5 минут. И правда, через 5 минут пришел сотрудник службы эксплуатации принес письмо. Нате, говорит, читайте и отправляйте им. Мы прочитали и обомлели. Там было два предложения:

"Уважаемые господа, в ответ на ваше письмо № от сообщаем, что такого-то числа в такое -то время отключение электроэнергии не производилось. Рекомендуем Вам для бесперебойной работы электроприборов установить источники бесперебойного питания". И все. И отправили это письмо арендатору. Арендатор не ответил и претензий больше не предъявлял. Такое вот волшебство*.

А один раз я полковника крепко выручила. Был один арендатор, крупный ресторан, назовем его Красный бегемот. Подписал он договор, и заторопился на отделку. Завтра выхожу на отделку, давайте акт под отделку подпишем, откроюсь мол через 6 месяцев, а ресторан крутой, все дела. Ну как всегда бывает в таких ситуациях месяцев через 11 на отделку они все таки вышли.

Правда там действительно все серьезно было, им аж газ подводили от соседнего дома, поскольку их кухня предполагает только огонь. А за время пока они выходили на отделку в их помещении склад был, рабочие ходили, в общем там половину помещения им разнесли, стекла разбили. И вот выходят они на наконец на отделку, подрядчик помещение посмотрел (тоже кстати юги были) и написал 12 страниц замечаний к помещению, которые следовало устранить.

Полковник хотел было сказать "фиг им в одно место", да уж больно они все грамотно сделали. Надо недоделки устранять. А это дорого и долго. А я тут как тут, говорю, товарищ Полковник, не волнуйтесь, ничего не надо делать, все в порядке. Они же сами забыли, что в торопях когда договор подписали, заодно и акт под отделку тоже подписали. А в акте написано что у них претензий к помещению нету. А то что у них сейчас в помещении так это мы не знаем, это уже 11 месяцев как ихнее помещение и что они в нем там делали мы серые люди незнаем. Так что "фиг им в одно место" и все тут.

Полковник обрадовался и даже обещал меня наградить орденом за боевые заслуги перед отечеством. Правда пока не наградил.