Работал я в своё время продавцом консультантом в магазине инструмента, крепежа и прочих ништяков, и вспомнились покупатели и случаи с ними.

1. Приходит мужичок, одет хорошо, адекватный вроде:

- Мне саморезов дайте.

- Каких,что прикручивать?

- У меня кафель в ванной отвалился. Чем прикрутить?

2. Торгуем электропилами. Бензопил не было. Мужик долго крутит в руке агрегат, проверили, включили.

- А у вас все бензопилы ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ?

3. Заходит мужичок. Пальтишко потертое, очки в роговой оправе. Долго выбирает сверло. Определился с удлиненным сверлом диаметром 2,5 мм. Продолжает заговаривать зубы и достает из кармана ПРОБКУ от вина... Делает отверстие. Возвращает сверло и сваливает. Поплавок себе, с#ка, сделал!!!

4. Приезжают ребята с конторы по обработке дерева. Просят что-то по обработке дерева. Предлагаю шлифмашинки, электрорубанки. Говорят не то... Берут две болгарки! Объясняю, что на большой объем обработки болгарки не вариант! Выясняется, что них..его я в этом не понимаю, они уже пять лет на рынке. На следующий день, возврат двух болгарок - СГОРЕЛИ! Разбираем: Забиты опилками. Просто захлебнулись древесиной.

5. Просят диск по дереву на болгарку! Объясняю, что диски по дереву не ставятся на болгарку (хоть и подходят), ввиду разности оборотов, и это суровое нарушение ТБ!

Утро:

- У вас диски горят! Они нам не подходят!

- А куда устанавливали?

- На болгарку!

- @##!#!!

6. В продаже только строительные болты. Металл мягкий, работают на срез, шаг резьбы и прочие отличия от автомобильных. "Клиентов", приходящих, с болтами в руках, была масса. Приходит. Ставит на витрину:

- Есть такой?!

- Да,но у вас автомобильный!

- И чо?

- Проедете в автомаг, там и спросите.

- ВАМ БОЛТ ПРОДАТЬ МНЕ ЖАЛКО!?

7. Пока не было комнаты приема пищи, ели буквально на кассе. Заходит клиент. Сидим жрем.

- Здравствуйте. Приятного аппетита. Я только посмотреть.

Ну хорошо. Смотрите. Только ложку ко рту:

- А ПОКАЖИТЕ МНЕ!!!

8. Очень крутая категория покупателей. Забегут:

- А есть ключ на столько то столько?

- Есть!

- Можно я примерю, машина на улице, вот деньги!

- Примерьте!

С#ка, примеряют 2 секунды, а не как ты 5 минут что то там откручиваешь! МЫ не СТО!

9. Интересно всегда наблюдать за семейными парами. Мужик бродит среди витрин, как в Детском мире, тычет пальцем на инструмент, что то говорит жене, а она ему:

- У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ ТАКОЙ/ОЕ/АЯ!

Обламывает на месте.

10. Заходит молодой парниша:

- У вас есть саморезы с черной шляпкой (имелись ввиду кровельные с прорезиненной шайбой)

Не удержался и говорю:

- Кунг Лау что ли? Нет остался только Рэйден (кровельные с силиконовой прокладкой). Будешь брать?

Посмеялись. Поняли друг друга. Вроде и день не зря прошел.