Виталий Кличко и подвески Коломойского (киевское городское фэнтези)
Киевское городское фентези о том, каким надежным и безопасным бывает муниципальный транспорт, если его инвестированием занимается честный мэр, обладающий не только глубинным пониманием реформ, но и селфи-палкой необходимой длины.
Мэр Киева Виталий Кличко широко улыбался на фоне входа на станцию метро «Крещатик». Одна его рука крепко обнимала за плечи президента Петра Порошенко, в другой он держал метровую селфи-палку с прикрепленным айфоном, водя ею в разные стороны в поисках самого красивого ракурса.
Порошенко сначала тоже улыбался, потом вспомнил, что на дворе война, а на нем шелковый камуфляж, портупея, офицерский планшет с секретными картами, а также пистолет «форт» в набедренной кобуре, и сжал губы в волевую ниточку.
Виталий возился с моноподом добрых десять минут и все никак не мог с непривычки прицелиться (девайс он купил только вчера, играл с ним всю ночь, но особых успехов в фотоискусстве пока не достиг), Порошенко потел и злился, Ляшко и Гройсман, скромно державшиеся в сторонке, украдкой злорадствовали, благородный Корбаньян сосредоточенно пересчитывал алмазные подвески.
- Есть, поймал отличный ракурс! - воскликнул Кличко с облегчением. - Итак, друзья, сейчас мы отправимся в метро, где проведем беглую инспекцию очередных реформ в рамках проекта «Смарт-сити»: половим на станциях современный вайфай, проверим, как работают установленные моей молодой командой камеры безопасности в вагонах, сделаем красивые фотографии, каких у нас еще никогда...
- Хватит звиздеть, - сквозь зубы прошипел Порошенко, вытирая рукавом пот со лба, - ты же не видео снимаешь.
Виталий бросил на президента ошарашенный взгляд, но быстро понял, что тот прав, и снова растянул губы в улыбке.
- Три! - сказал Кличко и под подлый хохот Гройсмана щелкнул кнопкой. - Ляшко, проклятый идиот! Что за шуточки?
- Очень хотелось, чтобы эта красивая вещь попала на снимок, - объяснил Ляшко, быстро пряча сачок за спину. - Я купил ее во время рабочего визита на Капри. Я честный депутат, денег у меня нет, поэтому приходилось ловить бабочек, бегая вокруг палатки в чем мать родила.
Кличко замахнулся было на него селфи-палкой, но на его плечо легла твердая рука благородного Корбаньяна.
- Проявите великодушие, сударь, каналья еще не опомнилась после велосипедной контузии, - звучно сказал гасконец, обмахиваясь мушкетерской шляпой. - Пройдемте в казематы, жарко здесь.
- Минуту, - с некоторым раздражением сказал Кличко и, сняв с палки айфон, набрал номер инвестиционного грузина.
- Пожалуй, мандарины, - сказал Кличко, подумав. - Мы сейчас в метро заходим, смотри не облажайся мне опять. Вайфай и камеры проверил? Все работает?
- Абижаеш, дарагой, клянусь мой дэдушка Автомангал! - укоризненно сказал инвестиционный грузин. - Все работает так, что проста пальчики аближешь! Пэрсык!
- Что пэрсык? - не понял Кличко.
- Пэрсык нада? Вкусный.
- Нет, - раздраженно ответил мэр и дал отбой.
Товарищи вошли в метро, плотно прижавшись друг к другу: всем было страшно, но интересно.
- Нас четверо, пока еще мы вместе, - сипло сказал Корбаньян и тут же получил от мэра сильный удар локтем в бок.
- Не начинай, - злобно прошипел Кличко. - Убью.
- Говорят, тут надо куда-то жетоны бросать, - нервно сказал Порошенко. - В такие штуки.
- Жетоны - это вчерашний день, пережиток старой власти, - гордо сказал Кличко, доставая бумажник. - Киев - первая умная столица Европы, в которой прогрессивная команда Виталия Кличко ввела систему "смарт-пэй"!
С этими словами Виталий достал из бумажника какую-то карточку, торжественно поводил ею над турникетом и смело шагнул вперед, выставив перед собой селфи-палку. Из турникета немедленно высунулись два жутких костыля и громко бахнули его по ноге. Кличко проворно отскочил назад, закричав от боли и неожиданности, и машинально сфотографировался под подлый смех Гройсмана.
- Пошли отсюда, - с тревогой сказал Порошенко. - Не нравится мне тут.
- Просто вайфай сюда не добивает, - загадочно объяснил Кличко. - Он же только на станции работает. Пошли через контролершу, у меня есть пенсионное удостоверение киевлянина.
Сбоку опять что-то бахнуло: это Ляшко играл с турникетами, просовывая между ними сачок.
- Бедная каналья, как же ее торкнуло, - покачал головой Корбаньян. - Позвольте, господа, я куплю жетон, мне нельзя рисковать.
- Что, всем можно, а тебе нельзя? - подло спросил Гройсман. - Вот мы, например, с Петром Алексеевичем...
- Галантерейщик и кардинал - это сила, - саркастически сказал Корбаньян и со значением похлопал себя по груди: - Вы видите эти алмазные подвески? Это подвески Коломойского, и я должен доставить их ему в целости и сохранности.
- Подумаешь, - с фальшивым безразличием сказал Порошенко. - Можно посмотреть?
- Хрен тебе, шоколадная каналья! - торжествующе засмеялся Корбаньян и, круто развернувшись на каблуках, пошел за жетонами.
Вопреки опасениям, вахтершу прошли гладко: Кличко по пенсионному, Порошенко по президентскому, Гройсман по спикерскому, Ляшко по сачку и депутатскому. Честный Корбаньян по неопытности бросил жетон не в ту дырку и был побит турникетом, но в целом проскочил.
Спустившись на платформу, Виталий принялся ловить вайфай, вайфай не ловился, Ляшко предложил сачок, поругались, пропустили поезд, влезли во второй.
Порошенко обступили двое гопников. Один толкнул президента в бок, отвлекая внимание, второй срезал с его плеча офицерский планшет с секретными картами, и в тот же миг оба выскочили на платформу. Двери закрылись, поезд поехал.
- Измена, - слабым голосом сказал Порошенко, судорожно хватаясь за поручень. - У меня же там были тайные договорняки с Путиным.
- Ничего страшного, заново договоритесь, - неуклюже пошутил Корбаньян.
- Не смешно, - сказал подлый Гройсман.
- Все в порядке, друзья! - самодовольно объявил Кличко. - Согласно программе команды Виталия Кличко "Умный город" в вагонах метро установлены смарт-камеры для безопасности пассажиров. Огромные инвестиции на благо киевлян! Сейчас доедем до станции "Днипро", сигнал появится, я кое-кому позвоню, и негодяев сразу арестуют.
Порошенко посмотрел на него с нескрываемой надеждой.
- Виталя, век тебя не забуду, - с чувством сказал он. - Квоту в блоке увеличу...
- Очко облигациями обклею, - сказал Ляшко, безумно вращая глазами, и поймал сачком лампу на потолке.
Приехали на "Днипро". Вдохновленный открывающимися перспективами Кличко первым выскочил на платформу и лихорадочно набрал знакомый номер.
- Алло-шмалло, дарагой! - немедленно закричал на другом конце соты инвестиционный грузин Никонов. - Что, пэрэдумал нащот пэрсык-шмэрсык? Есть такжэ свэжий нэктарин, вах, попка дэвственница, клянусь мой дэдушка Автошиншил!
- Во-первых, где вайфай на станциях метро? - злобно спросил Кличко.
- Вах, дарагой, какой-такой вайфай-шмайфай? - удивился грузин. - Не видишь - нэту!
Кличко скрипнул зубами, но гигантским усилием воли взял себя в руки: ставки были слишком высоки.
- Слушай, генацвале, черт с ним, с вайфаем, тут вот какое дело, - начал Виталий. - Только что у Петра Алексеевича в вагоне метро украли такую сумочку с секретными ка...
Порошенко с силой наступил ему на ногу.
- С секретными конфетами, - поправился Кличко. - Быстро посмотри по камерам безопасности, кто взял, и...
- По каким-таким камэрам-шмамэрам? - удивился Никонов. - Нэту камэр, дорогой, пакрали камэр злые люди, шакалы бешений, я маму их ибаль.
- Ты что такое говоришь, чурка нерусская?! - заорал Кличко, чувствуя, как по спине в боксерские трусы ручьями стекает холодный пот. - Ты же мне говорил, что все работает, как персик!
- Ну, гаварыл, - вздохнул Никонов. - Кагда гаварыл, тагда и работало, а потом все сразу и пакрали, клянусь мой дэдушка Автосаксаул. Но нэ переживай, дарагой, я тебе дам дыня, очинь хароший, вах, сыська младэнца!
Кличко с потерянным видом опустил телефон в карман.
- Поехали обратно, - сказал он уныло. - Пошло оно все нахер.
- Стою среди друзей я, как в пустыыыы-не, и что мне от любви осталось ныне? - печально пропел Корбаньян.
Кличко, кляня судьбу, ударил его локтем в бок, Корбаньян выхватил шпагу, Ляшко выхватил сачок, Порошенко полез в кобуру, Гройсман подло засмеялся, поругались, пропустили поезд, сели в следующий. Там их обступили гопники, вырвали у Виталия селфи-палку, у Корбаньяна шпагу, у Ляшко сачок, у Порошенко кобуру, а Гройсману просто дали в морду, после чего выскочили на платформу. Двери закрылись, поезд поехал.
- Ничего, может, кто-то заснял их на фотоаппарат, - с отчаянием в голосе сказал Кличко.
Все посмотрели на него с открытой ненавистью.
По вагону катилась дорогая инвалидная коляска с электромоторчиком. В коляске, низко опустив голову с заплетенными в бублик волосами, сидела какая-то несчастная женщина в туфлях на высоком каблуке. В руках она держала плакат: "Подайте жертве политических репрессий на выборы".
- Ишь ты, совсем уже обнаглели, нищеброды, - удивился Гройсман и, приблизившись к жертве репрессий, заорал с неожиданной злобой в голосе: - Иди работай! Работай иди, сука ушастая! Смотри, на выборы намылилась! Я тебе щас дам выборы! А ну пошла вон с поезда!
Электричка остановилась на станции "Арсенальная". Жертва репрессий уныло подкатилась к дверям.
- Тысяча чертей, сударь, не смейте обижать бедную старушку! - возмутился Корбаньян и, наклонившись к нищенке, спросил вкрадчивым голосом: - С вами все в порядке, мадемуазель?
Мадемуазель подняла голову и широко улыбнулась гасконцу. Это была Юлия Тимошенко.
- Матерь божья! - выдохнул Корбаньян, столбенея.
Тимошенко хихикнула и, молниеносным движением выхватив из сумочки "Луи Виттон" большие ножницы, срезала с груди Корбаньяна алмазные подвески Коломойского. Зажужжал электромоторчик, коляска выкатилась на платформу, двери закрылись, поезд поехал.
Ноги Корбаньяна подкосились, и он сполз по стеночке на пол вагона, где все это время безутешно рыдал оставшийся без сачка Ляшко.
- Быть беде, - сказал Порошенко, опускаясь рядом.
- А что случилось? - спросил Виталий.
Ответом ему было гробовое молчание. Поезд быстро уносил потерпевших в сторону "Крещатика". За окнами проносилась зловещая тьма, но Кличко точно знал, что свет в конце тоннеля обязательно будет. Толку от этого знания, конечно, не было никакого, однако сама мысль отчего-то грела сердце, и на душе становилось хорошо.
Мэр Киева Виталий Кличко вернулся из отпуска по семейным обстоятельствам и увидел в холле здания КГГА магазин «Рошен», похожий на малую архитектурную форму, умело вписанный в бывший гардероб. Магазин был очень красивый, в витрине работал бульбулятор, который гнал карамельки из жижи ядовитых расцветок.
Киевское городское фентези, повествующее о том, каких выдающихся успехов в борьбе с преступностью и коррупцией можно добиться с помощью правильной формы и верных напарников, всегда готовых разделить с тобой даже последний пончик.
Киевское городское фентези с элементами конспирологии, повествующее о том, сколь необходимо для любого здорового общества уважительное отношение к старости, и в то же время оставляющее открытым вопрос, при чем тут все это время был Чичваркин и за что он, собственно, попал под раздачу.
Киевское городское фентези, повествующее о том, как важны для европейской столицы честные выборы, и что нет такой цены, которую не заплатил бы за них глубоко порядочный мэр с харизматическим мозгом и широкими международными связями.
Киевское городское фентези-катастрофа о проблемах культурного прорыва, природных катаклизмов и дремучих предрассудков, неопровержимо доказывающее, что мудрый человек из самой трудной ситуации всегда выжмет свой мешочек золота.
Коммунальные байки - все выдуманные истории из жизни. Однако, как известно, в каждой выдумке - только доля выдумки. Сегодня предлагаем байку о том, как украинские дороги привлекли внимание США своей мистичностью.
Сказ о доле в уставном капитале, как обидном рудименте, отягощающем жизнь честных и целеустремленных людей, готовых положить себя на алтарь созидания. Упомянутые ниже персонажи имеют поразительную особенность быть тезками и двойниками кого угодно