Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дверей.

***

- У вас есть окна для шума и пыли?

***

- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!

***

- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?

***

- Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?

***

- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)

***

- Добрый день! А у вас сколько времени?

- Здравствуйте! У нас 13:30.

- В смысле сколько времени окна изготавливаются?

***

- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.

***

- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…

***

- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?

***

- Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…

***

- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)

***

- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

***

- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?

***

- Скажите, а у вас есть веб-камера в "Скайпе”, хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.

***

- Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.

***

- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

***

- Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)

***

- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

***

- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

***

- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.

***

- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.

***

- Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?

***

- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

***

- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?

***

- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

***

- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.

***

- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.

- Вы делаете камеру пыток?

- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.

***

- Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.

- Может все-таки это окно?

- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.

***

- У вас есть скидки на большие количества окон?

- Конечно. О каком количестве идет речь?

- Необходимо установить три окна.

***

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…

***

- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.

***

- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)

***

- Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите "Дом-2″?

***

- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.

***

- У меня окна плачут.

- Кого оплакивают?

- Ушедшее тепло, наверное.

***

- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.

***

- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.

***

- Вы можете сказать размеры.

- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.

***

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.

***

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

***

- Вам отлив белый или оцинкованный?

- Отлив чего?

***

- Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

***

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

***

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.

- У нас только металлопластиковые двери.

- А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!

***

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

***

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.

- Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.

- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.

***

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

***

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.

- Когда звонили?

- Зимой прошлого года.

***

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?

***

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.

***

- Мне нужно окно в туалет…

***

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?

***

- Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.

***

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

***

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.

- ??!

- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

***

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

***

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

***

- Скажите, ваши окна пачкаются?

***

- А окно после установки не выпадет?

- Нет, не выпадет.

- А если я толкну?

***

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.

***

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.

- С сендвичем?

- Точно.

***

- Какой срок изготовления?

- Три недели.

- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

***

- Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук” при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)

- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…

***

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

***

- Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.

- Стоимость данного окна – 280 грн.

- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.

***

- Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…

***

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.

- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

***

- Вы деревянные окна продаёте?

- Нет.

- Отлично, посчитайте из пластика!

***

- А вы вынос сделаете?

- У вас же окно на кухне, зачем вынос?

- А что, я сама буду мусор выносить?

***

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…

- Одна зрячая?

- Нет, поворотно-откидная.

- А слепые это как?

- Ну без стекла, с пластиком внутри.

***

- У вас выносливые подоконники?

***

- У вас есть стеклянные окна?

***

- Скажите, какой у вас профиль?

- КВЕ.

- Это Salamander, или какой-то другой?

***

- Сколько стоит погонный метр окна?

***

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

***

- Сколько стоит моё окно?

- хх грн.

- А такое же в коричневом цвете?

- vv грн.

- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

***

- Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?

- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.

- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!

- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?

- Лучше Audi!

- Ну тогда вам нужна фурнитура GU…

***

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

***

- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

***

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

***

- Скажите, а "Саламандер” есть?

- Нет

- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?

- Продаём

- Но "Саламандера” же нет!?

***

- А ваши окна дышат по ночам?

***

- Сколько стоит стандартное окно?

- Скажите, пожалуйста, примерный размер.

- Длина – 4,6 м, высота около 3 м.

***

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

***

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.

- А если у вас дверной проём меньше?

- Тогда я кресло не занесу на балкон!

***

- У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.

- Даём.

- На все окна?

- На все купленные окна.

- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

***

- Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?

- Есть.

- Ну а как это понять реально, его же не видно?

- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

***

- Вы надуваете?

- Кого?!

- В смысле пакеты газом надуваете?

***

- Какая у вас скидка на три окна?

- Вам объявлена стоимость со скидкой.

- С какой?

- 10%

- А я вот звонила на фирму "ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ”, так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…

***

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.

- Что случилось с подоконником?

- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

***

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

***

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?

- Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.

- Ну, средние, настойчивые.

***

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?

- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.

- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

***

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.

- По какой причине?

- Увернулся от чашки.

***

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

***

- А плёнку можете на стекло приклеить?

- Можем.

- А цветную?

 

- Деревянные стеклопакеты делаете?

***

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.

- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…

- Ну хорошо, я помогу занести.

***

- Здравствуйте. Фирма "НОВЫЕ ОКНА”? Примите факс, коммерческое предложение.

- Что предлагаете?

- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы…