Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченноговодичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…
В нашем интернет магазине Вы можете приобрести унитазы с доставкой, что сэкономит и время и деньги
Было это в 2002 году. В Хабаровске
вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки.
Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался
в них по самое нехочу… Февраль месяц. Экскаватор стоит на
острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в
протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят
дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом.
Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают
их в воду (лед заранее выпилен БАРой)...
Грустная история для знакомых с электроэнергетикой,
экономикой и страхованием. Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал,
что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для
того, чтобы эти самые линии не спиздили". Сижу, чешу репу, что в этом
смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают
что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет -
это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика. А проза жизни такова. Один из
распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной
линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и
курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и
спокойно иди собирай металлолом.
На сантехника Сальникова приходили
посмотреть даже из других районов города. И не только коллеги по работе, но и
начальники РЭУ. Не говоря уже о простых жильцах... – Какой специалист – золотые,
бриллиантовые руки! – показывая посетителям Сальникова, восклицала не чаявшая в
нем души начальница РЭУ Петрова. – И, главное, жильцы от него в восторге. Он им
унитаз прочистит или кран починит, они ему нальют стакан, а он не пьет! Ни
водки, ни коньяка! И даже мартини! «Даже мартини!» – восхищенно цокали
языками посетители и ошалело качали головами. – На работу приходит всегда в
костюме, при галстуке! – срываясь на патетику, голосила начальница. – А как
работает! В белом халате и белых перчатках!
Однажды нашей бело-сине-краснознамённой бригаде довелось проводить
системы ОВК на строительстве одного из вот этих новомодных небоскрёбов. Вот не
люблю я вот этих высоток. И какой идиот придумал жить на отметке +133.0?
Ладно, у богатых свои причуды, а нам мучайся… Кароче: я получил бесценный опыт
и теперь щедро имею им поделиться. Утро. Где-то в
Москве. Из вагончиков и через проходную высотного строительного объекта
стекаются люди, одержимые одним желанием – что-нибудь построить. На строительстве домика на этажах
работает более 150 человек, а подъёмник один, вмещающий человек 10 со всем
хаба́ром. С утра столпотворение: все рвутся скрыться подальше с глаз
начальства, засосать в тиши тёмного лифтового холла 21 этажа чекушку, загасив
пожар горящей со вчерашнего души.
Первым делом производят демонтаж
старого. Под снимаемый сифон подставляйте ведёрко, чтобы вся грязь из него не
оказалась на полу. Убираем старый сифон и его подводку к канализационной трубе.
Проверяем муфту, которую устанавливают для плотного герметичного соединения
«колена» пластиковой трубы с канализационной в её расширительный конец трубы
(раструб). Если муфта старая и потеряла свою эластичность, то её нужно заменить
на новую. 1. Очищаем мойку от грязи вокруг
сливного отверстия и внутренние поверхности раструба канализационной трубы.
Затем трубу на время затыкаем тряпкой. 2. Начинаем монтаж сифона с
установки его выпускного патрубка...
В ****** есть, среди прочих, одна крупная
строительная контора, руководство
которой отличается исключительными
способностями к кидалову. Показательным
примером политики этой фирмы может
является случай со строительством их
первого дома. Ими был сделан заказ на
установку остекления в деревянных
рамах. Акцент был сделан на использование
самого дешевого дерева, которое только
можно достать.
Субподрядкику выдали маленький
авансик, и в течение работы, выплатили
по чуть-чуть еще немного денег. А по
окончании работ, ранней весной, как раз
в сезон дождей, когда с фирмы потребовали
оставшуюся оплату, замдиректора, утирая
слезы радости, сунул представителю
субподрядчика под нос ГОСТ на установку
деревянных рам, с жирно размулеванным
маркером пунктом о требованиях к
влажности применяемой для изготовления
рам древесины, и предложил прогуляться
по стройке, чтоб проверить соответствие
работы ГОСТу.
Купил я посудомоечную машину. Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как
полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый
такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все
сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если
что будет нужно, зовите напрямую».
Бригадира сантехников из специализированной фирмы, приехавших по
вызову, узнать проще простого, пока они не приступили к работе. Именно
он, сверяясь с бумажкой, звонит в домофон, пока остальные выгружают из
машины инструмент. А вот во время работы – уже сложнее. Спецовка на нём
такая же как и на остальных, работает так же – руками, и речь в процессе
труда его не блещет особой интеллигентностью, особенно когда жизненные
обстоятельства подбрасывают какую-нибудь проблемку.
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
На сантехника Сальникова приходили
посмотреть даже из других районов города. И не только коллеги по работе, но и
начальники РЭУ. Не говоря уже о простых жильцах...
Однажды нашей бело-сине-краснознамённой бригаде довелось проводить
системы ОВК на строительстве одного из вот этих новомодных небоскрёбов. Вот не
люблю я вот этих высоток. И какой идиот придумал жить на отметке +133.0?
Ладно, у богатых свои причуды, а нам мучайся… Кароче: я получил бесценный опыт
и теперь щедро имею им поделиться.
Первым делом производят демонтаж
старого. Под снимаемый сифон подставляйте ведёрко, чтобы вся грязь из него не
оказалась на полу. Убираем старый сифон и его подводку к канализационной трубе.
Проверяем муфту, которую устанавливают для плотного герметичного соединения
«колена» пластиковой трубы с канализационной в её расширительный конец трубы
(раструб). Если муфта старая и потеряла свою эластичность, то её нужно заменить
на новую.
В ****** есть, среди прочих, одна крупная
строительная контора, руководство
которой отличается исключительными
способностями к кидалову. Показательным
примером политики этой фирмы может
является случай со строительством их
первого дома. Ими был сделан заказ на
установку остекления в деревянных
рамах. Акцент был сделан на использование
самого дешевого дерева, которое только
можно достать.
Купил я посудомоечную машину. 
Бригадира сантехников из специализированной фирмы, приехавших по
вызову, узнать проще простого, пока они не приступили к работе. Именно
он, сверяясь с бумажкой, звонит в домофон, пока остальные выгружают из
машины инструмент. А вот во время работы – уже сложнее. Спецовка на нём
такая же как и на остальных, работает так же – руками, и речь в процессе
труда его не блещет особой интеллигентностью, особенно когда жизненные
обстоятельства подбрасывают какую-нибудь проблемку.