Преамбула:

Сейчас работаю в Федеральном Министерстве. Чиновником. А до института я работал столяром.
Амбула:

И вот, дверь в мой кабинет провисла, и соответсвенно стала хреново закрываться.

Вызываю ремонтника. Приходит молодой пацан лет 18ти. Ковыряется он где-то полчаса, ну я вижу что не знает пацан, что же ему с дверью делать.

Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и так далее, показываю, как это делается...

После чего он мне и  выдает: "А чё ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!"

***

Работаю в строительной компании. И все меня мучает вопрос - интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют"?

***

Тут на днях шел по улице и увидел как строят мини-кафе (если судить по надписи рядом с воротами, это именно мини-кафе).

У заказчика строительства похоже маааленькая пиписка, потому что строят башенным краном высотой этажей в 20

***

Настраивал недавно сеть в одной инженерной конторе. Смотрю - на компе какого то студента-практиканта в автозаполнении яндекса: «Как замаскировать и угнать строительный кран»…

***

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.

Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.

***

Знаю я одно занятное место. Там строится продуктовый магазинчик. Строится он уже более трех лет. Строится - короткими припадками с большими перерывами. Видимо - как только у хозяина деньги появляются.

В начале строительства там еще стоял строительный вагончик - и там даже кто-то обитал - то ли сторож, то ли строители. Но потом сгинул.

Главная «фишка» - невозможность угадать - на что уйдет очередная порция денег.

Соответственно - трансформации, которые претерпевает магазинчик и участок возле него   - непредсказуемы. Неподалеку живет мой приятель - и бывая у него в гостях - прохожу мимо (идя с остановки).

Сам магазинчик пребывает в следующем состоянии - этакий бетонный бункер с оконными и дверными проемами, заваренными решетками из арматурных прутьев и затянутыми рваным полиэтиленом. Постапокалипсис такой, прямо скажем.

Первая трансформация. Участок вокруг бункера оказался выложен разноцветной фигурной плиткой. Контраст с бункером оказался поразителен. Особенно вечером в тумане - зрелище еще то. Стоял и смотрел.

Затем на несколько месяцев затихло.

Трансформация вторая - по периметру участка возникли фигурные фонарные столбы. Штук семь-восемь. И опять затишье.

Затем там возникли клумбы для цветов - и там даже были посажены декоративные цветы. Потом цветы засохли и с тех пор так клумбы и стоят - пустые.

Не так давно руки у владельца дошли наконец до бункера - его покрыли красивой красной черепицей. Все остальное - без изменений.

У меня есть подозрение - что перед взором владельца стоит идеальный магазинчик его мечты. И он его строит. Постепенно.

Дождусь ли я завершения строительства и открытия магазинчика - кто знает. Пока - затишье.

***

Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием. Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили".

Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.

А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом.

И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного
провода стоит тут же, возле одинокого дерева.

Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили.

Пришло время этот участок линии списывать, обращаться в страховую за
возмещением и пр. бух-юрастская волокита...

Страховщик, сука, отказывает в выплате. В компании вой - как, что, почему?

Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления
злоумышленниками...

И как в этой стране после такого не воровать? :-)))

***

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.

Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ (дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да  "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу:

- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь (сварочный аппарат - рядом). И не шагу отсюда! Понял?

- Понял.

Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.

- Ты че здесь?

- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...

- Ладно, сейчас.

Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:

- Что случилось, дяд...

Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно.

Помогаем выбраться наверх.

- Дядя Кюль, ты как?

- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой...

- Точно?

- Да точно, точно.

- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно?

- Ладно, ладно...

Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком: "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И - вокруг дома!

Еле поймали мы их, не допустили убийства.

А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..

Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в  этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.

Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...