Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.

Так вот.

Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.

Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз!

Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.

Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.

Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.

Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.

Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.

Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Звоню маме.

Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все уйдет на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой.

Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети.

Но я уже тренируюсь.

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, дебилы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз - таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.

Такая жуткая картина, на самом деле: красный багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце.

Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».