Штырь в стене

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит – из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие.

А у соседа – ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести.

И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы – красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота.

- А штырь куда дели, спрашивает.

- Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили.

 

Ведро цемента

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер.

Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента – щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти – литровое.

Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять.

Вдруг подходит ко мне дядька – строитель. Чё, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю – обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?”. Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Стащил – значит допрешь". Допер.

 

Кран 75 тонн

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все таскает) 75 метров… Занимает две платформы при ж/д перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ…) и прочее в том же духе.

Расклад ясен.

Обзванивает фирмы. В одной отвечает милый женский голос:

- Здравствуйте, чем могу помочь

- Кран нужен

- 15, 20 тонн

- Нет, мне на 75 нужен

- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?

 

Газопровод ограниченного срока действии

Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода "воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка - подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов, рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до дома.

Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в местные в газопроводные органы, - "в трубе газ закончился, однако". Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать "трубочку", - вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100 натыкается на пустой газовый баллон.

 

Месть не высыпающегося сварщика

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи. Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В. После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь по периметру и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

 

Как русские у финна инструмент сФИННтили

Из истории одного российско-финского совместного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет.

Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован.

Несчастный рабочий одной рукой пододвигает тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель украли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже украли. И ящик с инструментами тоже. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

 

Спрятали ливневку от дождя

На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет".

 

Хороший совет для бетонщика

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду.

Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, посмотрите, доктор.

А доктор и спрашивает:

- курите

- Курю, доктор, курю

- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у телика валяться, понимаешь.

Хороший совет для бетонщика.

 

Перекур на уровне 8 этажа

Знакомый, строительный альпинист, рассказал:

"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться – швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал.

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, в которой кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.