Киевское городское фентези с элементами физического воспитания и природных катаклизмов, повествующее об опасности президентского доверия, а также эякулирующих бобров, волосатых угрей и прочей несуществующей живности.

Сезон 2. Серия 1

Мэр Киева Виталий Кличко колесил на велосипеде вокруг озера Утиного, что на перекрестке Здолбуновской и Тепловозной, хмуро наблюдая за бобром, только что занесенным в Красную книгу народным депутатом Олегом Ляшко.

Бобер, в свою очередь, хмуро наблюдал за обоими и машинально подгрызал ствол березки, которую застройщик Непоп забыл уничтожить в пылу драки с местным населением.

– Кстати, березка, – со значением сказал Ляшко и быстро записал что-то в Красную книгу. – И ценные породы рыбы.

– Волосатый угорь, – подсказал подлый Гройсман, незаметно подмигивая президенту Порошенко, сидящему рядом на камуфляжном покрывале, брошенном прямо на траву, остатки которой забыл выжечь бензином в пылу драки с местными застройщик Непоп.

На покрывале была расстелена газета “Офшорный вестник”, на ней стояли початые бутылки и нехитрая закуска, рядом курился мангал, в который увлеченно дул, поднимая тучи пепла, новоиспеченный генпрокурор Юрий Луценко.

– Волосатый угорь? – задумчиво переспросил Ляшко. – Давненько я с ними не встречался. Не сходить ли искупаться неглиже?

– Луценко, молчать! – устало рявкнул Порошенко.

Луценко, уже открывший было заранее растянувшийся в глумливой ксенофобской улыбке рот, обиженно засопел, подняв очередную пепельную тучу, и от нечего делать стал примеряться, как бы половчее сунуть мэру шампур в колесо или еще куда.

– Это, я сказать, когда спекуляции политические вот, – решительно заявил Кличко, тормозя у покрывала. – Бобер этот, в книгу, нет, политические эякуляции.

– Нет никаких причин считать, что я каким-то образом завишу от президента, – решительно сказал премьер, обведя окружающих вызывающим взглядом. – У нас хорошее взаимодействие.

– Вон тут каблук не дотер, смотри, – проворчал Порошенко, показав пальцем. Гройсман выхватил из кармана носовой платок и заботливо дотер каблук.

– Бобер нет! – веско сказал Кличко, усаживаясь за походный стол и подвигая к себе тарелку с редиской. – Где вы тут видите бобра, хорошо-плохо?

Бобер и Ляшко удивленно посмотрели на мэра.

– Ну, вот же бобер, гляди, – терпеливо сказал радикал, показывая на бобра.

– Это не бобер, – решительно сказал Кличко. – Это политическая эякуляция. Когда мой дедушка в 1946 году получил на Позняках квартиру в бобровой норе…

– Так, люби друзи, дайте сказать президенту! – решительно оборвал его Порошенко, постучав по бумажному стакану пластмассовой вилкой, чтобы привлечь внимание. – Как все вы знаете, по моей инициативе на “Евровидении-2016” победила певица Джамала с песней, написанной по моему совету…

– Не скромничайте, Петр Алексеевич, ведь это именно вы написали ей текст и музыку, – улыбнулся Гройсман и добавил, со значением подняв палец: – Инкогнито!

– Я бы даже сказал, крещендо! – скромно сказал Порошенко.

– А я бы даже сказал, что это Петр Алексеевич и пел, а Джамала только под чужую фанеру плясала, – с готовностью подхватил Луценко. – А может, это вообще был переодетый Петр Алексеевич.

Порошенко посмотрел на Луценко с подозрением, но тот уже невинно дул в мангал.

– Так вот, люби друзи, – сказал Порошенко, посопев. – По моей инициативе следующее “Евровидение” пройдет в Украине, и…

– Господи, я знал! – вскрикнул Гройсман. – Спасибо, Петр Алексеевич, спасибо вам большое!

Луценко, покосившись на премьера, брезгливо дернул ртом и внезапно нырнул за мангал. Через мгновение оттуда раздалось короткое бульканье, после чего генпрокурор так же быстро вернулся на рабочее место и помешал угли кочергой.

– Всех разгоню, блядей бриллиантовых, всю коррупцию под нож, – зловеще прошептал он.

– …И вот по моей инициативе мэр Виталий Владимирович Кличко сейчас расскажет нам, в каком концертном зале столицы он бы предложил по моей инициативе провести «Евровидение», – торжественно сказал Порошенко. – Прошу вас, Виталий, по моей инициативе.

– Предлагаю здесь, – решительно сказал Кличко. – Место хорошее, озеро засыплем, построим на его месте торгово-офисный центр, а бобра сдадим в поликлинику для опытов.

– Ты же говорил, что тут нет никакого бобра, скотыняка! – возмутился Ляшко. – Еще и поллюцию какую-то приплел.

– Не поллюцию, а политическую эякуляцию, – поправил Кличко. – Озеро Утиное – бобра нет, растительности нет, населена Пабатами… Нет, это из другой экспертизы.

– Слушай, Виталя, я что-то не понял, – сказал Порошенко, закипая. – Ну, торгово-офисный центр, ладно, а “Евровидение”?

– “Евровидение” – это хорошо, – убежденно заявил Кличко. – Это инсвистиции в будущее, наших потомков детей, это поляризация Украины в мире. Безвидовый режим!

Воодушевившись перспективами, мэр вскочил на ноги, взнуздал велосипед и сделал три круга на заднем колесе вокруг походного стола, урча, как цирковой медведь. Получилось очень похоже. Собравшиеся зааплодировали. Луценко, пользуясь моментом, ненадолго отлучился за мангал.

– Шоу! – солидно сказал Виталий, слезая с велосипеда.

– Ты смотри, опять не упади, шоу, – недовольно проворчал Порошенко. – Вымахал, как горилла, а ума нету.

– Есть, я тренировался, – обиженно сказал Кличко, но по лицу было видно, что внимание главы государства ему льстит.

– Так как же ты, Виталий Владимирович, собрался в торгово-офисном центре “Евровидение” проводить? – ехидно спросил Гройсман. – Куда инсвистиция пойдет?

– Думаю, что в подземный паркинг под Михайловской площадью, – эрудированно сказал Кличко. – Построим там торгово-офисный центр, оборудуем велосипедный магазин. Я дам волшебный пендель.

– Чего? – удивился премьер.

Кличко расплылся в широкой улыбке. Было заметно, что рассказывать про волшебный пендель ему очень нравится.

– Волшебный пее-еннньдель, – с наслаждением протянул мэр. – Это вот видишь, у меня носки завернуты?

– Вижу, – тупо сказал Гройсман. – Чтоб штаны в цепку не затянуло?

– Еще чего, – фыркнул Кличко. – Это просто у меня есть пословица, я их очень люблю и собираю. Называется, хочешь сделать все хорошо сам, сделай все хорошо сам, а не хочешь делать все хорошо сам, не делай все хорошо сам.

– Виталя у нас уже взрослый, сам носки заворачивает, – глупо пошутил Ляшко.

Самодовольно подбоченившись, Кличко окинул собравшихся победным взглядом.

– Волшебный пее-еннньдель, – повторил он.

– Все равно ничего не понял, – проворчал Гройсман.

Мэр Киева вздохнул и поднялся на ноги.

– Сейчас я лучше покажу, – сказал он и, зайдя за спину Гройсману, сильно ударил его ботинком под зад. Описав правильную параболу над покрывалом, Гройсман с испуганным криком протаранил головой мангал. В воздухе повисли звон бутылок и маты Луценко.

– Ой, Юра, прекрати, – поморщился Порошенко. – Я же знаю, что у тебя всегда что-нибудь припрятано.

Президент осекся, увидев страшное, перекошенное лицо усыпанного пеплом Гройсмана.

– Ха! – сказал Гройсман лютым голосом. – Развели коррупцию, суки! Я вам устрою разгром на таможне, ни одна копейка налево не проскользнет! Черную сотню на всех натравлю! Уволю нахуй! Я вам покажу, как управлять страной!

– Вот так работает волшебный пендель, – торжественно сказал Кличко и, поймав встревоженные взгляды участников пикника, поспешно добавил: – Без паники, сейчас он придет в себя.

Гройсман, действительно, сник так же внезапно, как и завелся, и, понуро опустив голову, поплелся на место.

– Осознал, что все равно не получится, – понимающе кивнул Луценко, с сочувствием глядя на несчастного премьера. Попинав ногами безнадежно испорченный шашлык, вывалянный в грязной глине, которую завез на озеро застройщик Непоп, генпрокурор в сердцах махнул рукой и отошел в камыши, откуда немедленно раздалось депрессивное бульканье.

– Ну что же, люби друзи, – с наигранной веселостью сказал Порошенко, наполняя стаканы, – этот вопрос мы решили…

– Да?! – взвился Гройсман. – Решили?! Засыпать озеро решили? Михайловскую площадь спереть решили?!

– Хм, да что ж это творится, – всплеснул руками Порошенко.

– Это остаточные эффекты, сейчас его попустит, – успокаивающе сказал Кличко.

В следующий момент Гройсмана и вправду попустило: премьер весь как будто бы сдулся, всхлипнул и, достав из кармана носовой платок, принялся покорно полировать президентские берцы.

Порошенко погладил его по голове.

– Так вот, осталось только решить, кто в следующем году по моей инициативе будет представлять Украину на “Евровидении”, – сказал он.

– Давайте я! – горячо сказал Ляшко. – Лысоватая женщина! Да я там всех порву.

– Нет у меня к тебе доверия, – сурово отрезал президент и медленно, но верно перевел пристальный взгляд на топтавшегося у перевернутого мангала Юрия Луценко.

– Нет, – обреченно сказал генпрокурор. – Нет! Петя, пожалуйста, не надо, отъебись уже.

– Надо, – твердо сказал глава государства. – Никому, кроме тебя, я доверить это важное дело не могу. Вот, Гройсману еще мог, – Порошенко с едва уловимой брезгливостью окинул взглядом жалкую фигуру всхлипывающего премьера, – но что-то он мне в последние пять минут уже не нравится.

– Считаю, что Юрий Луценко достойно подставит Украину на “Евровидении”! – горячо поддержал идею Кличко. – Нужен человек не из системы, а наоборот, не из системы. Юрий Луценко получил образование в тюрьме, кто, как не он, кто, как никто! Спасибо пожалуйста!

С этими словами мэр Киева, не в силах сдержать себя от восторга, вскочил на велосипед и стремительно помчался на круг почета, но тут злосчастный бобер, наконец, догрыз ствол своей березы, и дерево рухнуло на тропу прямо перед Виталием. Раздался оглушительный треск, хваленый велосипед улетел под мэром куда-то назад, а сам мэр – куда-то вперед.

Прокатившись по грязи, как подбитый колобок, Кличко тяжело рухнул в несуществующее озеро Утиное. К качающемуся на волнах чемпиону неторопливо поплыла стая волосатых угрей, окружая могучее тело со всех сторон.

– Вот сейчас будет тебе политическая эякуляция, – злорадно заметил Ляшко.

Озабоченно переговариваясь, участники пикника на озере Утином отправились вызволять товарища.

Окружающая среда была явственно враждебна, но им было не привыкать.

Василий Рыбников, специально для КиевVласть