Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты
строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка
заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.
Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка,
ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне
же проще.
Через полгода дом построен. Приходит заказчик:
— А почему лифта нет?
— (Вашу мать!) Так сами же сказали, что не нужен!
— Ну да, сказали… Оказалось, нужен.
Куда я вам лифт пристрою? Ладно, присобачу
шахты снаружи, прям рядом с подъездом. Вместо окон на лестничных площадках
пробьём двери. Шахты уродуют внешний вид дома, а лифты останавливаются между
этажами, зато относительно быстро и без кардинальных перестроек. Месяц отладки
(то застрянет, то трос оборвётся, то напряжение в доме проседает — электросеть
не рассчитана на такую нагрузку) — всё вроде заработало.
— Жильцы верхних этажей жалуются. Когда они выходят из дома
в окно, а не в дверь, очень больно бьются об асфальт.
— А какого хрена эти идиоты в окна выходят?
— Ну, так быстрее. И вообще, привыкли они так. Придумай что-нибудь.
Хрен с вами — растягиваю под окнами сетки и подстилаю
надувные матрасы. Жильцы всё равно набивают синяки и шишки, а иногда умудряются
промахнуться мимо сетки и сломать ногу или шею, но жалоб становится меньше.
— Знаете, мы тут подумали: лифты — это всё прошлый век! Вот
я был вчера в торговом центре, там вместо лестниц эскалаторы!
Кое-как объясняю, что эскалаторы не влезут ни по габаритам,
ни по массе, стоить будут, как вся эта пятиэтажка, а энергии жрать, как целая
улица. И вообще, ТЦ — это одно, а жилой дом — другое, и нефиг извратом
заниматься. Вроде отстали.
— Жильцы жалуются, что в подъезде постоянно посторонние, а у
многих квартиры часто грабят!
Домофоны стоят во всех подъездах, только это без толку,
потому что жильцы по доброте душевной сами пускают посторонних, а код домофона
не знает только ленивый или глухой. А замки все жильцы ставят себе сами, только
у половины замки, которые можно открыть отвёрткой, а у второй половины
нормальные, но запасной ключ всегда под ковриком.
— Пять этажей — мало. Давайте ещё штук двадцать добавим!
Кое-какой запас, конечно, есть — не зря же я в своём
строительном ПТУ учился. Этажей пять фундамент ещё выдержит, а на пределе
прочности — и все десять, но от двадцати точно конструкция сложится, как
карточный домик, клянусь своим мастерком.
Сторговались на четыре дополнительных этажа. Через полгода
дом готов. Правда, лифты по прежнему ходят только до пятого, а вода в последних
этажах бывает только поздно вечером, но да ладно. Заказчик всё равно ноет, что
девять этажей — мало.
Решил построить рядом новый фундамент, попрочнее, с запасом.
Ночью аккуратно переставляю дом на новый фундамент — и у дома обваливается одна
стена. Кроме того, забыл впопыхах, что все коммуникации идут в старом
фундаменте, поэтому дом остался без света и воды.
— А вот я вчера видел рекламу президентского бункера.
Сказали, он выдерживает прямое попадание мегатонной боеголовки. А наш дом
выдержит?
— Нет, конечно.
— А почему? Надо, чтобы выдерживал!
Автор истории «Пять непарных
носков и квартира в подарок» пока
находится на старте увлекательного
марафона в поисках новой квартиры, а я
только что пересекла финишную черту.
Итак, наша дочь выросла, успешно
завершила учёбу и съехала на съёмную
квартиру, где стала счастливо жить со
своим женихом. Мы с мужем имели желание
и, что гораздо важнее, возможность
приобрести для молодых квартиру. Всей
семьёй приняли решение, что поисками
займусь я, поскольку являюсь единственным
членом семьи, работающим по свободному
графику. Ну и, конечно же, родне очень
нравилась моя ответственность за
порученное дело, местами переходящая
в фанатизм. Я и занялась.
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю
следующее: в продуктовом магазине
внезапно перестали работать кассовые
аппараты, холодильники и морозильники
— в общем, почти вся аппаратура (кроме
освещения), помогающая продавать людям
жизненно необходимые продукты.
Директор,
вернее, директриса (а это именно она
звонила — выцепила мой телефон в местной
рекламной газете), голосом, не оставляющим
решительно никаких сомнений, что у нее
самая настоящая истерика в истинном ее
понимании, сообщила, что ни один электрик,
к каким она дозвонилась, не в состоянии
прийти на помощь ввиду исключительной
занятости, а посему,
если я не внемлю
мольбам, она ровно через полчаса и ни
минутой позже повесится на одном из
шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и
на всех вместе взятых.
В ****** есть, среди прочих, одна крупная
строительная контора, руководство
которой отличается исключительными
способностями к кидалову. Показательным
примером политики этой фирмы может
является случай со строительством их
первого дома. Ими был сделан заказ на
установку остекления в деревянных
рамах. Акцент был сделан на использование
самого дешевого дерева, которое только
можно достать.
Субподрядкику выдали маленький
авансик, и в течение работы, выплатили
по чуть-чуть еще немного денег. А по
окончании работ, ранней весной, как раз
в сезон дождей, когда с фирмы потребовали
оставшуюся оплату, замдиректора, утирая
слезы радости, сунул представителю
субподрядчика под нос ГОСТ на установку
деревянных рам, с жирно размулеванным
маркером пунктом о требованиях к
влажности применяемой для изготовления
рам древесины, и предложил прогуляться
по стройке, чтоб проверить соответствие
работы ГОСТу.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно
утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять
не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо.
Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым.
Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой
шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг
решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня
мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии
заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся. Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их
хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола
руки все никак не доходили.
У подъездов многоэтажек Днепра, которые обслуживает
КЖЭП №35, на днях появились объявления, в которых черным по белом
написано, что в случае чрезвычайных ситуаций злостным неплательщикам
сотрудники предприятия не выдадут средства самозащиты. Горожанка Алена, которая выложила на городской форум фото
объявления, объяснила, что это креативные методы воздействия на
населения начальника жэка. В департаменте ЖКХ горсовета о подобном креативе начальника жэка
узнали от журналисто и пообещали разобраться. А в департаменте горсовета
по чрезвычайным ситуациям удивились.
Купил я посудомоечную машину. Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как
полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый
такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все
сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если
что будет нужно, зовите напрямую».