Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

-----------------------------------------

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

-----------------------------------------

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

-----------------------------------------

- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Странно, что ты вообще просыпаешься.

-----------------------------------------

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

-----------------------------------------

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

-----------------------------------------

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.

-----------------------------------------

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!

- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

-----------------------------------------

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

----------------------

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

----------------------

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

----------------------

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

----------------------

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".

- Ого, советская порнуха?!

- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

----------------------

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности)

----------------------

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

----------------------

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?

- А это чтобы ты уши не натёр.

----------------------

- Я выспался и у меня отличное настроение.

- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

--------------------------

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!

- Ты о чем вообще?

- Я про твой вес.

--------------------------

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

--------------------------

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

--------------------------

- Давай встречаться?

- Давай! А с кем?

--------------------------

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

--------------------------

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

--------------------------

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то.

--------------------------

- Я девочка, мне можно.

- В суде так и скажи.

--------------------------

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

-----------------------

Станция метро "Спортивная", а ты нет.

-----------------------

- Не получилось, не срослось...

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

-----------------------

"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется" - женщины.

-----------------------

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

-----------------------

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

-----------------------

- Дорогая, почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Голенькая?

- Нет, блин, в акваланге.

-----------------------

- Ты дома

- Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.

- Ахахаха?

-----------------------

О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

-----------------------

- Я женьшень, а не посудомойка!

- Может, женщина?

- Может.

-----------------------

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

----------------------------

Объявление по радио:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

----------------------------

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

----------------------------

- Дорогой, какой сегодня день?

- Понедельник.

- Понятно все с тобой.

- Что?

- Не подходи ко мне больше.

----------------------------

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

----------------------------

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

----------------------------

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

----------------------------
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.

----------------------------

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.