Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

-------------------------------

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

-------------------------------

Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".

-------------------------------

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

-------------------------------

Чтобы каша была вкуснее, ее следует добавлять в мясо!

-------------------------------

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

-------------------------------

- Люся, что бы ты хотела от жизни?

- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

-------------------------------

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

-------------------------------

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

-------------------------------

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

- А?

- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

-------------------------------

- И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

-------------------------------

После вчерашнего мне не до сегодняшнего...

-------------------------------

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

-------------------------------

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

-------------------------------

Звонок по мобильному:

- Ты где?

- В гараже.

- Долго там еще будешь?

- Триста грамм.

-------------------------------

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

-------------------------------

- Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен.

- О, да!

-------------------------------

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

-------------------------------

Причины, почему женщина злится на тебя:

1. Ты соврал.

2. Ты, может быть, соврал.

3. Ты соврал 5 лет назад.

4. Ты это ты.

-------------------------------

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

-------------------------------

- Я боюсь пустоты.

- Душевной?

- Да нет, в холодильнике.

-------------------------------

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

---------------------------

До отпуска осталось 0 нервов...

---------------------------

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.

- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

---------------------------

Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

---------------------------

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

---------------------------

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

---------------------------

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

---------------------------

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

---------------------------

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

---------------------------

Две подруги:

- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!

- Ага! А умело раздеваться – великое!

---------------------------

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.

---------------------------

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

---------------------------

С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...

---------------------------

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

---------------------------

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.

- Мне жарко, подуй на меня.

---------------------------

- Мне не нравятся в тебе две вещи. 

- Какие.

- Подбородок.

---------------------------

Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.

---------------------------

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

--------------------------

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

--------------------------

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

--------------------------

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

--------------------------

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

--------------------------

Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!

--------------------------

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

--------------------------

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

--------------------------

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

--------------------------

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

--------------------------

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

--------------------------

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

--------------------------

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?

- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

--------------------------

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

--------------------------

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"

--------------------------

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

--------------------------

К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.

--------------------------

 - Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.

- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

--------------------------

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

--------------------------

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!