Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
------------------------------------------
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
------------------------------------------
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
------------------------------------------
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
------------------------------------------
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
------------------------------------------
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.
------------------------------------------
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?
------------------------------------------
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
------------------------------------------
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1
------------------------------------------
- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.
------------------------------------------
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я независим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
------------------------------------------
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
---------------------------------------
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
---------------------------------------
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
---------------------------------------
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
---------------------------------------
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
---------------------------------------
Читаешь посты "Как победить чуму" и "Возможно ли воздухоплавание?"*
Мама освоила ФБ и присылает ссылки на актуальные темы.
---------------------------------------
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
---------------------------------------
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
---------------------------------------
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
--------------------------------
Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.
--------------------------------
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
--------------------------------
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придет женщина.
--------------------------------
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
--------------------------------
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: "Хоть бы этот запах из твоей квартиры".
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
--------------------------------
- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
--------------------------------
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
--------------------------------
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
--------------------------------
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
--------------------------------
Не понимаю, почему салат назвали французским именем Оливье? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
----------------------------
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
----------------------------
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
----------------------------
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
----------------------------
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
----------------------------
В то время как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
----------------------------
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
----------------------------
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
----------------------------
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
----------------------------
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
----------------------------
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
----------------------------
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
----------------------------
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
----------------------------
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
----------------------------
Все! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
----------------------------
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
----------------------------
- Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
----------------------------
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
-------------------------------
- Скоро лето, а ты все еще страшная.
- Может, толстая?
- Еще и толстая.
-------------------------------
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.
-------------------------------
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
-------------------------------
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку "нет". Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
-------------------------------
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела???
-------------------------------
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
-------------------------------
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
-------------------------------
Два вида моего стиля:
1. Бомж (повседневный)
2. Бомж, который нашел новые вещи (парадный)
-------------------------------
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
--------------------------
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
--------------------------
Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.
--------------------------
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
--------------------------
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
--------------------------
Самый лучший телевизор - это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
--------------------------
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто???
- А я коллектор по вашему долгу.
--------------------------
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
--------------------------
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"
--------------------------
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
---------------------------------------
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 гривен.
---------------------------------------
Из объявления в разделе знакомств: Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!
---------------------------------------
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
---------------------------------------
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор...
---------------------------------------
Почему феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
---------------------------------------
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
---------------------------------------
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
---------------------------------------
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
---------------------------------------
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
------------------------
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
------------------------
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
------------------------
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
------------------------
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
------------------------
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
------------------------
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
------------------------
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
------------------------
Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!
-----------------------------
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
-----------------------------
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
-----------------------------
Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!
-----------------------------
- У Гали день рождения, что будем дарить?
- Может айпад?
- А может айфон?
- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем!
-----------------------------
Одесский санаторий. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Сёма! Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
-----------------------------
- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.
-----------------------------
- Роза на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
-----------------------------
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
-----------------------------
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!.