Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

-------------------------------------------

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

-------------------------------------------

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!

- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

-------------------------------------------

Из новостей: "В Киеве грабители с деревянной палкой украли у мужчины $250 тысяч". А была бы палка железная?

-------------------------------------------

- Серега, а чего ты хочешь по жизни?

- Я хочу нифига не делать и получать кучу денег!

- Ок, первое у тебя уже получилось.

-------------------------------------------

Она:

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...

Он:

- ... закаляемся!

-------------------------------------------

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?

- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

-------------------------------------------

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

-------------------------------------------

- Дорогой, а я во сне разговариваю?

- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

-------------------------------------------

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

-------------------------------------------

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

-----------------------------

- Как вам лекция о культуре языка?

- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

-----------------------------

Рыбаки беседуют:

- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

-----------------------------

Ученые выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

-----------------------------

- Здравствуйте, а у вас любовь продается?

- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, все" и т.д.

- Тогда лучше дайте мне плейстейшн, пожалуйста.

-----------------------------

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!

- Да потому что ты не умеешь пить!

- Так вот я каждый раз и учусь!

-----------------------------

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

-----------------------------

Женщина с поллитрой всегда красавица!

-----------------------------

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

------------------------------

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

------------------------------

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

------------------------------

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было…

------------------------------

- Алло, это Дом обуви?

- Да.

- А обувь дома?

------------------------------

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи.

------------------------------

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

------------------------------

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чо бахилы запотели?

------------------------------

- Ну что, где был?

- В больнице лежал.

- Ааа, бандитская пуля?

- Скорей, бандитский творог.

-----------------------------

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

-----------------------------

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

------------------------------

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндерсюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет.

------------------------------

На пляже.

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

------------------------------

- Будешь булочку?

- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

------------------------------

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

------------------------------

На Привозе.

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

- Но я только попробовать!

- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

------------------------------

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

------------------------------

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

-----------------------------

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

-------------------------

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

-------------------------

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет.

-------------------------

- Сегодня День Исполнения Желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

-------------------------

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж фигушки…

-------------------------

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

-------------------------

На крыльце общежития сидит грустный кот. Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу!  У нас уже 10 беременных кошек! Администрация".

-------------------------

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

-------------------------

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

-----------------------------

Вот, конечно, барышням хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

-----------------------------

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.

- Зато кошелек как располнел!

-----------------------------

Уверен, что перед тем как вся жизнь пронесется перед глазами, придется сначала посмотреть 10-секундную ютуб-рекламу.

-----------------------------

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

-----------------------------

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки, перед тем, как вытереть их об джинсы.

-----------------------------

- Вы помогаете жене в домашних делах?

- А как же! Я их грамотно планирую.

-----------------------------

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

-----------------------------

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

-----------------------------

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.