Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Житомира! Ненавижу магазины…
-----------------------------
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
-----------------------------
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
-----------------------------
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!
-----------------------------
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…
-----------------------------
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.
-----------------------------
- Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
-----------------------------
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
-----------------------------
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!
-----------------------------
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
-----------------------------
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
-----------------------------
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
------------------------------
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
------------------------------
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
------------------------------
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
------------------------------
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
------------------------------
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
------------------------------
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
------------------------------
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
-----------------------------
Отдай ужин врагу. Что за чушь? Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!
--------------------------
После того как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать. Впрочем, меня тоже.
--------------------------
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
--------------------------
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка.
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея.
--------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чtрными, белыми, фиолетовыми?
--------------------------
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
--------------------------
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерeтся. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
--------------------------
Когда учительница по английскому входит в класс, мы все ее приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
--------------------------
Сексология - это, оказывается, наука?! А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...
-----------------------------
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
-------------------------
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
-------------------------
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете".
-------------------------
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
-------------------------
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
-------------------------
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
-------------------------
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
-------------------------
За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вам грехи, которых вы не совершали.
-------------------------
Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет жениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
-----------------------------
До лета осталось два дня и семь килограмм.
-----------------------
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
-----------------------
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
-----------------------
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
-----------------------
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится…
-----------------------
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
-----------------------
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!
-----------------------------
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
------------------------------
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
------------------------------
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - все нормально, это не о вас!
------------------------------
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
------------------------------
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
------------------------------
Сегодня на нашем канале передача "Пальчики оближешь". Все, что вы должны знать о дизентерии.
------------------------------
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
------------------------------
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Звонок по мобильному: - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Объявление по радио: