Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
----------------------------
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
----------------------------
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
----------------------------
- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
----------------------------
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
----------------------------
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
----------------------------
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
----------------------------
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
----------------------------
Бесит, когда после августа не июнь.
----------------------------
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
----------------------------
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.
----------------------------
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
----------------------------
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
----------------------------
Женщина периодически устает быть мужчиной.
----------------------------
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
----------------------------
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
--------------------------
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
--------------------------
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на "Титанике" после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
--------------------------
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
--------------------------
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!
--------------------------
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
--------------------------
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
--------------------------
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
----------------------------
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!
----------------------------
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
----------------------------
- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78
- Что 78?
- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
----------------------------
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
----------------------------
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
----------------------------
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
--------------------------------
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
--------------------------------
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
--------------------------------
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
--------------------------------
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
--------------------------------
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
--------------------------------
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
--------------------------------
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
--------------------------------
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
--------------------------------
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
UkrDay