Вообще я эникейщик. Бухи меня называют гордо - програмист, а более
низшие умы - хакером. Первый системник у меня появился (заметьте, даже
не компьютер, а только системный блок) лет в 16, когда я целое лето
вкалывал в паспортном столе ради него. Монитор повился уже позже. Хотя
еще с первых уроков тянулся к информатике, даже образование получил,
после 20 лет страсть утихла. Рынок таких псевдоученых как я, переполнен.
И волей неволей, пришлось менять профессию. По странному стечению
обстоятельств, моя бывшая девушка, пришла с работы, и сказала - что в
магазин стройматериалов, около ее работы - нужен продавец. Я как
истинный гордый джедай клавиатуры и мышки, сразу отнекнулся, типа
продавцом, фи, не пристало царям холопским трудом заниматься. Но
благоразумие, и то что в кошельке не только мышь, но видимо и все ее
семейство повесилось, а жить то как то надо, сошлись на том, что ето
будет временная работа, пока не подвернется что то получше (женщины
всегда знают, как преподнести мужчине богоугодную информацию). И так, 2
года работаю, лучшего в принципе и не надо.
Простите, а вы кто?
Пришел по месту работы. двухэтажный магазин, миленький аккуратненький,
суета такая, как в Москве. Кто то кричит, кто то бегает, куча народу
бегает туда сюда с какими то бумажками. Начальница, директор магазина,
суровая на вид фигура, готовая выдрать за любой косяк, внушала сразу
какой то трепет, и молчаливое повиновение ей без пререканий. Даже сказал
бы, некий страх что ли.
- Простите а вы кто? - подняла на меня свой взгляд Мария Тимофевна.
- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Чем занимались ранее? опыт работы? трудовая? - начались стандартные
вопросы, от пятого колена моей родословной, до того, чем я завтракал 4
дня назад. Признаюсь, опыта такой работы у меня никогда и не было (если
не считать спикуляцией химкой, пару раз), да и не мечтал о таком, но
надо было как то выкручиваться. Сделал пару ловких туше в виде
комплиментов, пару грубых замечаний по поводу компьютеров, и пару
советов по организации рабочих мест. Видимо попал в больное место,
улыбка на ее лице не заставила себя долго ждать. О чем болтали дальше,
уже и не помню, взяли меня продавцом в сантехнику. Предводительствовал
там г-н кавказкой национальности, занимался закупками, и вообще отвечал
за сантехнику. Мне ето не сразу стало понятным, как и почему он там
орудует.
Выбивание конкурентов.
Люблю маму свою, за воспитание свое. Считаю что я вырос достойным
человеком, в лучших традициях джентльменов. Помогай ближнему, делай
добро и бросай его в воду. Она сама никогда за деньги ничего не делала, и
всегда была отзывчива к знакомым. Так и я. Во всяком случае стараюсь
быть таким. Посему факту, на первых парах в новой работе, постарался
закрепить за собой хорошую репутацию.
Какого то месяца, числа N, смотрю шарится явный Админ (борода, очки,
свитер, пиво в руке, пачкорды за поясом, обжимка из кармана торчит,
точная копия из сказок) по коридорам, к потолку что то приглядывается.
Ну я такой вежливый - чего ищем коллега?
- А, ээ ... мм ... пр ррфрфррф ... - пробормотал что то, и ушел.
Как оказалось накрылся кабель сетевой, который проходил через все здание. Первая мысль, а чего мне етим не заниматься?
- Мария Тимофевна, а чего там какой то Вася Бородач, работает на вас, давайте я буду, и всегда под рукой, и вам удобней.
- Да было бы не плохо Гриш, но он тут уже давно с нами, работает правда
не ахти, долго, и не всегда справляется. Давай так, если не сможет
починить сеть до конца недели, мы ему сделаем ручкой.
- Недели?! - возмутился я, - Там делов на 2 часа!
Увидел шок на лице начальницы, грустный смайлик такой вдобавок, на том и замолчали.
В общем сеть он так и не осилил прокинуть, где то там обрыв был, он его
усиленно пытался найти, методом обреза проводов и прозвонкой. Прощай
Васька!
Ратный подвиг на Оскара.
Была там одна проблема, в сетке, которая просто постыдная для бывшего
Васьки. 4 компьютера, работали в 1с, база находилась на одном из них. К
слову, байки про бегунов Эстонцев, ничто, по сравнению с обработкой
запросов в их прошлой 1с. выпросил у нее из дома старый системник,
настроил терминал ... Вы бы видели счастливые глаза бухгалтерии и
начальницы, они не знали даже что она так шустро умеет работать! Думаю
это был переломный момент моего становления в этом коллективе.
Э ты, давай бистро всталь пошоль и принес!
Что бы читатель там не подумал, расистом я не был. Никогда. До этого
момента ... Шутка, не был и не буду. В каждой расе есть особенности и
индивиды. Вникал в рабочую обстановку долго, очень долго. Слишком много
новой информации. Нипели, цанги шманги, циркуляционные насосы, а эта
система измерений? Одна она мне долго выносила мозг. Дюйм, одна вторая,
полтора дюйма ... Для меня все это было ультра страшные слова, из
разряда Гиперболоид, Экспроприация, и тд. Да и покупатели, не особо
понимающие, не дают сориентироваться - сразу с ходу в лоб дают вопросы,
нет ответа - уходят. Это как "в мире животных", либо ты гнешься, либо
тебя гнут. Год гнулся, молча слушал людей, сантехников матерых, читал
книжки и форумы, выслушивал нотации "Насяйника". А он еще тот фрукт.
Вообще у кавказцев есть одна черта такая, не приятная. Они ведут себя
всегда как цари, все им должны, и все якобы должно быть так, как они
говорят, и никак иначе. Как то пару раз залупнулся в ответ, что считаю
не правильными его действия по поводу завышения цен и продажи
некачественного товара, услышал о себе много нового. Далее он уже сидел у
директора, и уговаривал меня уволить. Ха, даже нет, не так ... ХА ХА!
не тут то было.
Мистер Могу.
Зная, доподлинно, что за спиной Грозные Армяне плетут заговоры, я пришел
к директору и выложил карты на стол. У меня оказался флеш рояль, у
армян две мелкие пары. В итоге они выбыли из игры, и оставили за собой
кучу проблем с товаром, клиентами, и деньгами. А главный вопрос, где
теперь покупать товар. Этим занимались они, и свои точки они не
выдавали. Благо к тому времени, у меня уже были свои наработки, и через
пару звонков Сантехникам, мне сказали пару мест. С этого и начался мой
путь. Неделями я сидел безвылазно на интернете и телефоне, звонил,
листал миллиарды страниц прайсов, вымерял цены, прикидывал пути и
маршруты, до той степени, что мне это уже снилось в ужастиках ... Самый
жуткий кошмар - это повышение цен на краны Бугатти (известный бренд
Италии), и повышение курса евро и доллара до 50 ... Много продукции идет
именно в этих валютах.
Today, it's gonna be good day.
Прошел год, с той знаменитой революции, и восстания против узурпаторов. Я
сижу в кресле, руковожу процессами закупок, продаж, и консультациями
покупателей. Уже не я спрашиваю, а ко мне прибегают сантехники, и
спрашивают: "Гришань, а как мне вот так вот замутить?" или "Гриш, а
сможешь мне найти такую вот штучку ... очень надо!"
Да конечно могу! Любой каприз за ваши деньги, и мне за бутылочку Red Label.
На улице стоял теплый летний день, девчонки ходили в миникоротеньких
юбчонках, отовсюду слышались отголоски лета. Будь то просто лица людей,
будь то природа, или простая эсэмэска от могучего Мегафона, о том, что в
честь лета, они даруют мне кредит. А я сижу, у фонтана, слушаю Stanton
Wariors, неспешно цежу бутылочку пива Bad, и думаю о том, что все-таки
жизнь удалась.
Вообще ремонт труб — самый серьезный
из тех, что может происходить в вашей квартире. В связи с этим с самого начала
должны предупредить вас о трудностях самостоятельного ремонта труб и их
соединений. Если при повреждении той или иной части сантехнического оборудования
пользоваться водой и сливом, как правило, все равно можно, то в данном случае
такое — редкость. При повреждении какой-либо из труб как минимум одна
водопроводная точка перестает нормально функционировать. Начал, например,
протекать сифон под кухонной мойкой — все, пока слив не отремонтируете — кран
не откроете, посуду не вымоете, только питьевой воды можно аккуратно набрать. При повреждении трубоотвода, подающего воду в бачок унитаза, придется постоянно
иметь под рукой ведро...
Автор истории «Пять непарных
носков и квартира в подарок» пока
находится на старте увлекательного
марафона в поисках новой квартиры, а я
только что пересекла финишную черту.
Итак, наша дочь выросла, успешно
завершила учёбу и съехала на съёмную
квартиру, где стала счастливо жить со
своим женихом. Мы с мужем имели желание
и, что гораздо важнее, возможность
приобрести для молодых квартиру. Всей
семьёй приняли решение, что поисками
займусь я, поскольку являюсь единственным
членом семьи, работающим по свободному
графику. Ну и, конечно же, родне очень
нравилась моя ответственность за
порученное дело, местами переходящая
в фанатизм. Я и занялась.
Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты
строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка
заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.
Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка,
ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне
же проще.
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю
следующее: в продуктовом магазине
внезапно перестали работать кассовые
аппараты, холодильники и морозильники
— в общем, почти вся аппаратура (кроме
освещения), помогающая продавать людям
жизненно необходимые продукты.
Директор,
вернее, директриса (а это именно она
звонила — выцепила мой телефон в местной
рекламной газете), голосом, не оставляющим
решительно никаких сомнений, что у нее
самая настоящая истерика в истинном ее
понимании, сообщила, что ни один электрик,
к каким она дозвонилась, не в состоянии
прийти на помощь ввиду исключительной
занятости, а посему,
если я не внемлю
мольбам, она ровно через полчаса и ни
минутой позже повесится на одном из
шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и
на всех вместе взятых.
В ****** есть, среди прочих, одна крупная
строительная контора, руководство
которой отличается исключительными
способностями к кидалову. Показательным
примером политики этой фирмы может
является случай со строительством их
первого дома. Ими был сделан заказ на
установку остекления в деревянных
рамах. Акцент был сделан на использование
самого дешевого дерева, которое только
можно достать.
Субподрядкику выдали маленький
авансик, и в течение работы, выплатили
по чуть-чуть еще немного денег. А по
окончании работ, ранней весной, как раз
в сезон дождей, когда с фирмы потребовали
оставшуюся оплату, замдиректора, утирая
слезы радости, сунул представителю
субподрядчика под нос ГОСТ на установку
деревянных рам, с жирно размулеванным
маркером пунктом о требованиях к
влажности применяемой для изготовления
рам древесины, и предложил прогуляться
по стройке, чтоб проверить соответствие
работы ГОСТу.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно
утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять
не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо.
Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым.
Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой
шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг
решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня
мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии
заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся. Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их
хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола
руки все никак не доходили.