Киевское городское фэнтези о том, как трудно подчас бывает порядочному мэру и истинному хозяину столицы снести ларек без помощи карманного саксофона, референдума и бутылки паленого виски, сделанного, впрочем, на совесть.

Сезон 2, серия 4

Мэр Киева Виталий Кличко с недобрым видом прохаживался по руинам ларьков у станции метро “Святошин”, бросая зловещие взгляды на малую архитектурную формупредприятия с не до конца ясной формой собственности “Рошен”, которая стояла посреди обломков в совершенно нетронутом виде. Титушки в балаклавах, участвовавшие в разгроме рынка “Роздол”, заботливо протирали ее витрину грязными тряпочками.

Виталий был одет в красные боксерские трусы, внутри которых угадывались очертания карманного саксофона, подаренного мэру в прошлые выходные на львовском “Alfa Jazz Fest”. Руки его были сжаты в кулаки и перемотаны эластичным бинтом, во рту имелась капа, которая раздражала президента Порошенко больше всего. Глава государства стоял, недовольно поджав губы, и нервно теребил воротник элегантного пиджака премьера Гройсмана. Гройсман не возражал и, кажется, был польщен доверием. Генпрокурор Луценко нашел в обломках бутылку виски и заинтересованно ковырял ее ногой, пытаясь закатить в укромное место.

- Бу-бу-бу, - сказал Кличко, иронически рассматривая табличку с графиком работы “Рошена”. - Бу-бу. Бу-бу-бу-бу, бу.

- Вот же, детинушка на мою голову, - вздохнул Порошенко. - Хочешь что-то сказать - вытащи эту херь изо рта, тебя и без нее обычно ни хрена не поймешь.

Кличко вынул изо рта херь и, тщательно рассмотрев ее придирчивым взглядом профессионала, сунул в карман трусов.

- Говорю, тут на табличке написано ООО "Слепой траст", - сказал он. - Смешное название какое-то. Что, действительно слепой?

- Ну так, подслеповатый, - меланхолично сказал Луценко. - Слабовидящий, в общем.

- Это очень крупный зарубежный инвестор, - прошипел Порошенко. - Будет международный скандал.

- Очень большой скандал, - подтвердил Гройсман, пытаясь вывернуться из воротника, которым его душил Порошенко. - Вот встречался я на прошлой неделе с Байденом, так он сказал мне, что очень поражен тем, как много мы сделали.

- Это да, весь мир под впечатлением, - хмыкнул Луценко, наклоняясь к бутылке, чтобы рассмотреть акцизную марку. - Бля, а вискарь-то паленый!

- Рынок "Роздол" - рассадник зла, - сказал Кличко убежденно. - Не понимаю, что делает в этом гадюшнике ларек такой уважаемой фирмы, как ООО "Одноглазый траст". Может, он тоже подделками торгует?

- Пусть только попробует, ноги переломаю, - прорычал Порошенко и в сердцах оторвал Гройсману воротник. Гройсман вздохнул с облегчением. - Я, конечно, не имею никакого отношения к владельцам этой небольшой сети киосков, но инвестиционный климат, хуё-маё…

- И тем не менее, у "Рошена" нет права пользования соответствующим участком, и он подлежит сносу, - сказал Кличко, с азартом потирая кулаки. - Так сказал сам Белоцерковец. К тому же, все магазины на "Стометровке" переломали, а "Рошен" остался, избиратели волнуются, непорядок. Короче, сейчас я вызову бульдозериста.

- Нет, ну я и сам бы мог, - скромно сказал Кличко, как бы невзначай проводя серию устрашающих джебов в направлении входной двери "Рошена", - но бульдозер - это, во-первых, красиво, а во-вторых - модно. Видели, как в России помидоры давят? Вот! А мы торты будем давить, и зефирки у вас, Петр Алексеевич, говорят, всегда свежие…

- Нет у меня никаких зефирок! - заорал Порошенко. - И тортов нет! И настоящего шоколада, заботливо выращенного руками лучших специалистов! И сладкого знака качества нету. Слепой траст!

- Ну и нечего тогда так переживать, - цинично сказал Кличко. - Если он слепой, то ничего и не заметит.

- Слушай, Виталя, ну чего ты залупаешься? - примирительно сказал Гройсман. - Это из-за того, что тебя на День Конституции в Раду не пустили? Так я сейчас позвоню и все порешаю. Беги прямо сейчас, тебе откроют.

- Киев находится в городе Киеве, - пробубнил Кличко набычившись. - Здесь я за все отвечаю. Сам беги.

- Киев находится в городе Киеве, как это мудро сказано! - просиял Гройсман. - Виталий, ты у нас реальный Цицерон.

- Цицерон - это, кажется, таблетки от головы? - зловеще процедил Кличко. - Так я от нее одним джебом могу вылечить.

- Голова в нашем деле только помеха, - загадочно сказал премьер. - Тут другое. Про "Брэкзит" слышал? Ну, референдум такой у англичан был.

- Там где Британия вышла из состава Британии? - оживился Кличко.

- Точно! - обрадовался Гройсман. - Ты же можешь объявить в Киеве референдум по выходу из состава Киева, можно назвать его "Киевэкзит". Так ты покажешь всем, что настоящий хозяин в столице - это ты, а не какой-то там олигархический холуй.

Порошенко, побагровев, резко повернулся к Гройсману, но тот быстро наступил ему на ногу.

- А с другой стороны, - сказал Луценко, задумчиво вертя в руках бутылку с контрафактным виски, - бывает вискарь хоть и паленый, но хороший.

- Виталя, выпей его! - поспешно сказал Гройсман. - Я знаю эту марку, классный вискарь!

- Виски "Viski"? - Кличко нахмурил лоб. - Да, кажется, я что-то читал про него в интернете, только там писали про прямые поставки из дьюти-фри в целлофановых кульках…

- Да, это он! - просиял Гройсман. - Давай-ка махни с горла за настоящего хозяина культурной столицы Европы.

Кличко махнул и сразу же выплюнул, оглашая развалины ларьков чудовищными немецкими ругательствами. Луценко посмотрел на него с немым укором.

- Отравить меня решил, сука толстожопая?! - прорычал Кличко, пытаясь схватить Гройсмана за оторванный президентом воротник. - Ну так я сейчас угощу тебя своим добрым джебом.

- Отставить рукоприкладство! - гаркнул Порошенко, рывком поправляя портупею. - Давайте уже по домам, раз не умеете себя вести, как взрослые люди. Господин генеральный прокурор, немедленно скажите свое веское слово!

- Прокуроры с народом, - сказал Луценко и, не удержавшись, отхлебнул из выброшенной мэром бутылки. - Виталя, чего ты разорался, нормальный же вискарь.

- Какой нормальный, это чай со спиртом! - возмутился Кличко, отвешивая Гройсману под дых.

- Ну, чай со спиртом, - пожал плечами Луценко. - Но если качественно сделано, почему бы и нет? Опять-таки, люди старались... Эй, друзья, а что с премьером?

- Он наказан, - хмуро сказал Кличко и достал из трусов карманный саксофон. - Пора показать, кто в столице хозяин.

С этими словами Кличко вставил саксофон в рот и издал пронзительный звук, от которого в руках у генпрокурора лопнула бутылка. В тот же миг где-то неподалеку раздался рев двигателя, и на выметенную титушками площадку перед ларьком "Рошен" выехал бульдозер.

- Давай, херачь! - зычно крикнул Кличко.

- Нет! - воскликнул Порошенко и встал между бульдозером и ларьком, широко раскинув руки. - Я сделаю все, чтобы защитить зарубежные инвестиции!

- Петя, я спасу тебя! - закричал очнувшийся Гройсман и, в отчаянном прыжке сбив президента с ног, потащил его в безопасное место. Порошенко отчаянно сопротивлялся и даже укусил незваного спасителя в бедро, но премьер был неумолим.

Бульдозер тем временем подъехал к "Рошену", угрожающе подняв отвал. Кличко подошел к двери МАФа и издевательски постучал в нее ногой.

- С шоколадками на выход!

Дверь киоска открылась, и из нее вышел заспанный гламурный мужчина в майке и трусах в цветочек. Все с удивлением узнали в нем радикального депутата Олега Ляшко.

- В чем дело, блядь? - спросил Ляшко баритональным басом. - Опять Клюева потеряли? Ну анекдот, вламываются ко мне в двенадцать утра, а вы знаете, что у меня жена, дети?

- Откуда у тебя дети? - еще больше удивился Кличко.

- А вот так - дети! - с вызовом сказал Ляшко и, обернувшись к двери, закричал в нее: - Эй, жена, как там тебя, Росита! Дети!.. Хм, не отвечают. Странно.

- Что, нету? - иронически хмыкнул Гройсман, потирая прокушенное президентом бедро. - Не может быть.

- Сам в шоке, - признался Ляшко. - Наверно, за шоколадками ушли. Анекдот, блядь.

- Ты что тут делаешь вообще, отец-герой? - прошипел Порошенко, судорожно щупая кобуру. - Отвечай немедленно, пристрелю, ты меня знаешь.

- Да я просто вынужден сейчас здесь жить, - объяснил Ляшко. - Три недели назад или четыре поступила информация, что Путин приказал выкрасть меня и мою семью.

- Опять? - хмыкнул Луценко.

- А шо опять? - с вызовом спросил Ляшко. - Ничего не опять. В прошлый раз меня Захарченко хотел выкрасть, а теперь Путин хочет. Вы же спалили явочный дом моего товарища, когда к Клюеву с обыском пришли?

- Ну спалили, - стушевался Луценко.

- Адрес перепутали, анекдот, блядь, - оживился Ляшко. - А у меня, между прочим, семья, дети. Давайте, идите отсюда, это ларек моего друга.

- Когда это мы с тобой подружились, скотыняка?! - возмутился Порошенко, но потом спохватился и прибавил: - Ну, то есть, ларек, конечно, не мой, но я здесь защищаю иностранные инвестиции.

- Радикальная партия - лучший защитник иностранных инвестиций, - поучительно сказал Ляшко.

- У "Рошена" нет права пользования соответствующим участком, и он подлежит сносу, - тупо продекламировал Кличко. - Вот у меня тут как раз бульдозер…

- Не имеете права, у меня дети, - сказал Ляшко, после чего сходил в МАФ, принес оттуда небольшую табличку и с вызывающим видом приколотил ее на дверь.

- "Приемная народного депутата Ляшко О. В.", - прочитал Кличко.

- Вопросы есть? - спросил Ляшко.

- Вопросов нет, - быстро сказал Порошенко. - Не обижу.

Кличко уныло дунул в карманный саксофон, и бульдозер, надрывно пыхтя двигателем, уехал. Луценко что-то нашел в развалинах и быстро сунул себе за пазуху. Гройсман мысленно заспорил с Байденом и, как обычно, победил. Порошенко прикидывал, во что слепому трасту встанет неожиданная дружба с Ляшко, и по всякому выходило, что ларьком придется пожертвовать, чтобы спасти все остальное. Иностранные инвестиции в стране находились под надежной защитой.

Василий Рыбников, специально для КиевVласть