В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

---------------------------

С помощью буддизма нашел ответ на главные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

---------------------------

Крик из окна:

- Изя! Иди пить какаву!

- А шо это такое?

- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

---------------------------

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

---------------------------

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

---------------------------

- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?

- Если прокисшая, то да.

---------------------------

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову "футболист".

---------------------------

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

---------------------------

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

-----------------------

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Приходит мужик к психологу и жалуется:

- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...

- А кем вы работаете?

- Плотником.

- Интересно, а в чем конкретно это выражается?

- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

-----------------------

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

- Например, разрежем арбуз?

-----------------------

На спектакле:

- Извините, почему артисты все время молчат, может, кто-то умер?

- Да вы что - это же балет?!

- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

-----------------------

"А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним", - сказала бутылка "Мартини" внутри Леночки.

---------------------------

Для повышения своего культурного уровня прочел полностью этикетку на бутылке водки.

------------------------------

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?

- Я мечтаю работать?!

------------------------------

- У тебя вообще совесть есть?!

- Я избавился от нее в процессе эволюции.

------------------------------

- Девушка, хотите, помогу вам с пакетами?

- Да, пожалуйста.

- Если волочить, будет легче.

- Спасибо.

------------------------------

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки неравнодушна!

- С чего ты взял?

- Она сказала, что нуждается во мне!

- Прямо так и сказала?

- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

------------------------------

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гулянья по поводу успешного окончания уборки двора.

---------------------------

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

---------------------------

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

---------------------------

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "НЕТ" только после удара табуретом по голове?

---------------------------

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в Яндекс "нельзя пить на антибиотиках - миф".

---------------------------

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.

- Давай.

- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

---------------------------

- А давай сыграем в городки?

- Давай. Будапештик.

---------------------------

- На что бы ты пошел ради любимой женщины?

- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

---------------------------

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

---------------------------

- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!

- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…

- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

---------------------------

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

------------------------------

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

------------------------------

Вот как, блин, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?

------------------------------

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

------------------------------

- Боря, а на этом пляже есть туалет?

- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

------------------------------

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!

- ???

- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

------------------------------

Пенсионер в магазине:

- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!

- Дедуль, так а что ж с картоном в холодильнике-то будет?!

------------------------------

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

---------------------------

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

-------------------------------

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

- 9,674.

-------------------------------

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

-------------------------------

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

-------------------------------

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

-------------------------------

- Твоя жена - дура!

- Завидуй молча.

-------------------------------

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.