Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
--------------------------
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
--------------------------
Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеянный клещ - слаб.
--------------------------
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
--------------------------
- Ты, по прежнему, один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
--------------------------
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
--------------------------
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
--------------------------
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
--------------------------
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
--------------------------
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
------------------------------
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
------------------------------
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
------------------------------
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
------------------------------
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
------------------------------
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
------------------------------
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
------------------------------
Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
------------------------------
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!
--------------------------
Погода в июне из серии: День в майке, день в фуфайке!
---------------------------
Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!
---------------------------
- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
---------------------------
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
---------------------------
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
---------------------------
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии
---------------------------
Особая примета: нет татуировок.
---------------------------
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
---------------------------
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
--------------------------
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
----------------------------
- У меня телосложение как у бога.
- Ага, как у Будды.
----------------------------
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
----------------------------
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
----------------------------
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
----------------------------
Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
----------------------------
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"
----------------------------
- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
----------------------------
Позитивный человек - это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.
----------------------------
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
----------------------------
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
--------------------------
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
--------------------------------
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
--------------------------------
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
--------------------------------
Опять весы спешат.
--------------------------------
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
--------------------------------
08:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
--------------------------------
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
--------------------------------
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
--------------------------------
Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное белье?
- Да вроде ничего…
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!