Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

---------------------------

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

---------------------------

На пляже:

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

---------------------------

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

---------------------------

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

---------------------------

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!

- Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

---------------------------

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

---------------------------

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

---------------------------

Идем с дочкой. она говорит:

- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю:

- А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит:

- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

---------------------------

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

---------------------------

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

-----------------------------

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

-----------------------------

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

-----------------------------

Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...

-----------------------------

Нос зачесался - печень вздрогнула.

-----------------------------

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?

- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

-----------------------------

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

-----------------------------

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

-----------------------------

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?

- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

-----------------------------

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.

-----------------------------

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!

- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

---------------------------

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

--------------------------

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

--------------------------

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

--------------------------

Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.

--------------------------

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

--------------------------

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

--------------------------

- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная - задохнется.

- С чего такие выводы?

- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.

--------------------------

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.

- А почему она ее не съела?

- А ее в отеле сытно покормили.

--------------------------

- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.

- Значит, надо прилечь.

---------------------------

Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

--------------------------

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

--------------------------

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

--------------------------

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) - это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

--------------------------

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Блин, как так-то?

--------------------------

- Сердцу не прикажешь!

- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

--------------------------

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

--------------------------

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

---------------------------

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

------------------------------

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

------------------------------

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

------------------------------

Мужчина у колдуна.

- Помогите приворожить девушку.

- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Все оплачу - бери, что хочешь..."

------------------------------

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

------------------------------

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

------------------------------

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

---------------------------

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

-------------------------------

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

-------------------------------

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

-------------------------------

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?

- Примерно в 30 истерик.

- Да, дороговато.

-------------------------------

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

-------------------------------

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

-------------------------------

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.

- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

-------------------------------

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?

- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

-------------------------------

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?

- Через свою хотя бы?

-------------------------------

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

-------------------------------

- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.

- Значит надо прилечь.